Kamikaze Method

Las noches inventadas

2010-04-04T14:45:00.006+02:00

Que bellas son las vidas pasadas. Todas ellas, incluso las inventadas y vividas ahora con nostalgia. Todos aquellos Bovarys y Peter Pans, todos aquellos Over the rainbow y What a wonderful world, Moon Rivers y tierras tojas de Tara.
Y en la sombra, me recreo por fin en una felicidad infinita, rindiendome asi al ser humano iluso y vanagloriado de su existencia, sin pensar en el mañana y creando una realidad en blanco y negro.
Cumpli 29. Mañana será otro dia.

Frio, tierra, noche y brisa.

2010-02-28T23:28:00.002+01:00

Pues no me apetece escribir, pero si me siento en la obligacion de poner como me siento. Asi que tiro de poesia ajena y plasmo lo siguiente:

No hablemos.
Es mejor abrir las ventanas mudas
desde la muerte de la hermana mayor.
La voz de la hierba hace callar la noche:
"Hace un mes no llueve."
Nidos vacíos caen desde la enredadera marchita.
Los cerezos se apagan como añejas canciones.
Este mes será de los muertos.
Este mes será del espectro
de la luna de verano.
Sigue brillando, luna de verano.
Reviven los escalones de piedra
gastados por los pasos de los antepasados.
Los murciélagos chillan alegremente
entre los muros ruinosos de la Cervecería.
El azadón roto
aún espera tierra fresca de nuevas fosas.
Y nosotros no debemos hablar
cuando la luna brilla
más blanca y despiadada que los huesos de los muertos.
Sigue brillando, luna de verano.

Bs.

Paso en falso

2010-02-18T23:39:00.002+01:00

A ver quien tiene huevos a escribir algo tras poner la imagen de Nietzsech en la imagen anterior...significa tanto...en fin. Vino, pelicula musical y ligando por gayromeo...ea!!

Pretéritos

2010-02-06T04:40:00.003+01:00

Fix You

2010-02-02T23:48:00.003+01:00

Estaré ahí para amarte, para odiarte y consolarte. Agotarme y herirme con alcoholicas noches que gimen. Obstinarme y abstraerme, en breves sorbos de vino dulce, de tu lengua miel, de tu amargo aliento, tu pasión helada, de mi cama y nada. Soñando nuestro mundo a mi manera, hasta que te conozca o mi alma, inmunda, caduca, muera.

***

In the middle of

2010-01-05T20:39:00.004+01:00

Nada ocurre porque sí. Las etapas personales no se ubican en años, meses ni semanas. El tiempo se funde en un viaje continuo que insistemos en delimitar con calendarios y relojes. Mi tiempo, mi etapa, mi camino comenzó en un largo viaje al encuentro de mi propia sombra bajo un sol de castigo. A dia de hoy, me siento algo más agotado. Mis piernas se resienten, mi cabeza se desmorona y mi corazon me concede un leve palpitar con la caballerosidad de poder mantenerme vivo.
Todo lo que he perdido, no lo he sabido recuperar. Todo lo que he tenido, no lo he sabido mantener. Todo lo que puedo tener, sé que no lo puedo sujetar con mis manos hoy por hoy. Aún así, aqui sigo y digo yo que algo habré ganado aunque ahora no me de cuenta.
Sé lo que echo de menos. Quemarme las retinas mirando al horizonte, tardes de té con Greppi, tiempos optimistas en épocas de guerra y momentos de postgerra en épocas de esperanza. A Erick, eternamente Erick. A J, de forma atemporal y en otra dimensión. Al tercero, tercero en discordia que navega errante por mis memorias y mis sueños. Echo de menos el amor, al hierro candente que quema, que me abrasa y que me cauteriza las heridas dejándome marcas imborrables. Continuo añorando todo lo que no he tenido, ese mundo creado en mi cabeza y que persigo en este viaje sin rumbo.

Uno entre cuatro millones y todavía es relativo

2009-11-19T21:38:00.008+01:00

Si, es Alejandro Sanz. Si, es cierto que me gusta esta canción. Es cierto que creo en esta letra. Justo así. Inmerso en paralelismos, entre ficciones y realidades, navegando por ese universo blanco y frio de nevadas matutinas, de cielos cenizos, de alientos calidos al contacto con las manos, de bufandas anudadas al cuello y de calcetines húmedos. Justamente así. Asi sí.

Paraisos Artificiales

2009-11-09T18:57:00.000+01:00

Otoño y no ha caido ni una gota. Sin embargo, desde el ultimo día que escribí han llovido mil mares sobre mí. Y es que uno de los grandes pasos y grandes cambios es empezar a llevar mi vida prescindiendo de Erick. Así que comienzo con ilusión nueva etapa y afronto....mmm....pues no tengo ni puta idea de lo que afronto pero me siento bastante relajado. No vislumbro nada, y prefiero no creer en las señales pues lo mismo me están dando una de cal y otra de arena...indiquetequidici.
Por otro lado, han vuelto los tuppers de mamá, Magic&Ed y no en forma de chapa precisamente, vuelven las preferencias, las piscinas, las tardes de risa, las noches de luces, el potente barco, Yamasaki y los juegos de ordenador. Viendo todo eso y con los 28 años que tengo, creo que nunca me habia pesado tanto la edad como hoy. Y no para mal precisamente. Me alegra todo lo que sigue ahí. Y es que hay cosas que nunca se pierden.

Llanuras

2009-10-13T23:13:00.002+02:00

Paso tras paso, su vida mermaba. Yo lo sabía, y él prefirió nunca saberlo...yo nunca lo aceptaré y el lo aceptó sin saber que es lo que se echaba encima. Yo nunca lo sabré y él, en su desconocimiento, ya tiene la experiencia de lo que es la muerte. Muerte a la vida, vida a la muerte....más muerte a la muerte tiene sentido, pero no vida a la vida...que absurdo. Déjate llevar, es la vida que lleva a la muerte, la misma que llama a la vida.

Pues yo creo que sí

2009-10-12T23:53:00.006+02:00

¿Por qué todo lo que deberia no pasar finalmente acaba ocurriendo?. ¿Y por qué todo lo que hago y dejo de hacer finalmente lo hago o lo abandono y es por ello que acabo en la situación actual?. Intentaré hablar claro por una vez.
Siento la muerte de mi abuela hace diez días, pero más siento haber sido de los pocos que mostró su tristeza a lo largo de dos días ante su cadáver. La muerte es un hecho inherente a la vida que no asumo, no lo concibo y por ello no lo soporto. No hay cabida del sentido de la muerte en mi razón. Creo que fuí de los pocos que hizo un repaso mental durante esos días de lo que compartí con ella, para bien y para mal, y aún hoy no puedo permitir olvidarla como si nada hubiera ocurrido, y así lo demuestra el sueño en el que llorando de rodillas ante su cuerpo, me miraba, sonreía y de nuevo bajaba la cabeza, dándome a entender que no habia de qué preocuparse.

Poco días después, me ví envuelto en las escenas de teatro de la sociedad, comportándome como un idiota y fuera de mí, lejos de todo lo que quiero llegar a ser. Parece que alguien como Lourdes o Emma inocentemente me tienen que volver a contar sus mas que sentidas experiencias para darme cuenta de que las mías son totalmente insustanciales. Nuevamente, tomo las decisiones menos acertadas y finalmente dejo en la estacada a personas que después de todo me tienen en cuenta. Esa misma noche, bajo todos los efectos, muere Malacatín y de nuevo me derrumbo tanto o más que la anterior ocasión. No entiendo el por qué de estas situaciones, no entiendo la fragilidad de la vida y menos aún que la naturaleza busque en su evolución, la supervivencia de la misma en algo tan delicado y díficil de mantener. De nuevo, algo falla en la base. Malacatín murió de cirrosis. Cualquier otra causa que lo hubiera llevado a la tumba también se le podía haber echado en cara. En mi opinión, los abandonos, los circulos viciosos, y lo injusto del trato social te llevan a ese destino.

Ya en vida. En la mía. En la que jugamos a esta cuenta atrás, continúo demostrando lo poco que sé llevar a buen puerto mi cabeza.

Javi se ha ido, y me queda otro amargor en la boca. No he sabido comportarme. He mostrado un desinterés que no es real, pues no hay nada que más me anime a salir a la calle. No hay nada que más me anime irme a Barcelona con él a pasar unos dias. No hay nada que me anime más para ir a la India, a Turquia o a Grecia. No es obsesión, por favor creedme que mucho han cambiado mis sentimientos, es simplemente que él no se merece ni el más mínimo de mi terco desprecio. Sorry J.

Madrid ya no llama. Barcelona ya no llama. Creo que nada ya es capaz de captar mi atención. Necesito vacaciones, y en ellas me iré al pueblo. Y me perderé en las tierras aradas de la parcela de mi hermana, en el sonido de los guijarros en las mañanas húmedas de niebla, y en el sonido de los caños de agua y en la vista helada hacia las montañas a través del cristal de las ventanas.
Hoy Jorge me dijo que mi blog suele ser corto y poco claro. Espero que hoy haya roto alguna de las dos rutinas. Gracias Maria, gracias Malacatin, gracias Nacho, gracias Alejandro, gracias Jorge, gracias Javi.

There's not place like Home

2009-09-19T01:00:00.005+02:00

Algún día me tendré que hacer a la idea que no estaremos juntos. Que entraré por la puerta y no te veré. Que me tendré que guardar mis ganas de abrazarte y que echaré de menos tu omnipresente risa. Que me tendré que comprar un mono de peluche a quien acariciar, como nefasto remedio casero a tu ausencia y que nadie disfrutará conmigo de té, de ventanas aporreadas por la lluvia, de historias de Madrid y de todo lo que hemos descubierto a medida que hemos ido creciendo juntos.
Porque como Dorothy, es inevitable que uno vuelva a casa, cerca de aquellos a los que el tiempo no perdona; y espero y me alegraré de que así algún dia lo hagas. Nada perdura, solo el espontáneo presente que tu sabes valorar y al que te aferras para no acabar como yo. Pero yo seguiré ahí, pensando en nuestro futuro. Intentando acercarte a lo que yo mas quiero, para que sientas lo mismo, y para cuando vuelvas a tu lugar de origen nos recuerdes como te recordaremos a tí.
Esa parte de mí, la cual tu completas, se compone de mi lucha diaria por seguir adelante, porque sin ti no lo hubiera conseguido. Porque sin tí, no se si podré hacerlo, aunque me estés enseñando los medios. No hay mejor remedio para la cruda realidad, que endulzar los dias contigo. TQM. B.

Una y otra vez

2009-08-31T23:59:00.006+02:00

Que haya tenido una semana pasada bien intensa, de esas que te hacen recordar los buenos momentos durante varios dias posteriores, debería ser la excusa suficiente para afrontar la semana venidera por lo menos durante unas horas. Vuelvo al trabajo y 903 mails, "no pasa nada, el 40% es spam". "Hay algunas cosas que se podían haber hecho mejor" no pasa nada me repito. "No es el momento adecuado para hablar de todo esto" y me convenzo que todo sigue igual. Y suena esta canción en mitad de la refriega y marca otra fisura que rompe con el tiempo y el lugar.

Y ericko me entenderá, y temerá lo que ocurre, y hace bien porque es así. Porque nada ha cambiado. Porque continúo andando en sentido contrario. Desandando el camino con la esperanza de poder volver a caer en la misma piedra. En esa que me hizo tropezar, que me dejó herido pero que disfruté como el ser masoka que soy. Al fin y al cabo me gusta llorar. Me gusta estar anclado en el pasado. Me gusta revivir el pasado en blanco y negro, rascarme las cicatrices y adentrarme en sus historias.
Así, y de esta forma tan humillante, me someto a la canción y se desmoronan las paredes de la oficina, exhibiendo una costa casi infinita, el mar fundiéndose con el horizonte y yo, quieto, con los pies descalzos en la moqueta, siento el cosquilleo de la arena entre mis dedos. Vuelvo a sentir mi piel morena, y su mano en mi pelo, y mi pierna en su pierna, y mis dedos palpando la larga duna en su espalda mientras mis ojos chocan como olas contra las rocas de sus párpados que me impiden juntarme con su océano. Y muero de nuevo, mezclado entre papeles, llamadas de teléfonos, ordenadores y desaparezco entre los engranajes de la chirriante oficina.

Quédate con el cambio pero a mi no me jodas

2009-08-22T18:51:00.009+02:00

*** The Sound of Arrows - Into the clouds ***

Puede ser bello, y puede no serlo. Es solo un dólar. El dinero que todo lo consume y que me pervierte. Agarro bien el vaso y doy un trago, mantengo el hielo en mis labios, apoyo mi cabeza en la viga de madera y me tranquilizo. No oigo, estoy embutido en una cápsula insonorizada y solo siento el creciente ritmo del palpito de mi corazón. Cojo el dólar y echo por tierra todo, sin excusas, por que sí, porque me siento mas cómodo actuando así, porque las decisiones bien pensadas pueden funcionar tan bien o tan mal como las decisiones no planeadas. Abro la puerta y me golpean los graves de la música pero no atino con la canción, me miro antes un momento en el espejo y sigue ahi, esa cara empapada en sudor, esos ojos con el perfilador sudado, esos pendientes y esa cara de asombro ante la circunstancia de no reconocerme, pero aliviado de saber que sigo cambiando, de alguna manera para bien o para mal. Bajo la escaleras y me paro en ellas. Veo a mis amigos, he vuelto, continuo en la fiesta.

Kaboom

2009-08-09T14:04:00.005+02:00

Despiertas, y con el sudor agarrado aun en la frente te desplazas lo justo hasta el baño para refrescarte y desvanecer el sofoco. Enseguida, y casi sin percibir al oxigeno, te aferras al ordenador. Intentas descubrir alguna corriente de fresca brisa en el palomar, pero los tejados no dan tregua y el sol ahoga. Musica de fondo establece un ambiente soporifero y te enfrentas a un domingo de Agosto en Madrid. Lees, escribes, buscas, encuentras y te entretienes. Me entretengo, quiero pensar que encuentro, busco, escribo y hago como que leo. Encuentro la ligera brisa y MAGIC inunda la casa y me evado. Pienso en MUSIC GO MUSIC, en GOLDEN FILTER, en LE TIGRE y en THE SOUNDS. Me imagino elevandome en espiral, libre, en las noches que cubre el mar, la mar, y en luces lejanas a ritmo de la musica. Me imagino en la pista y me imagino contigo. Me insinuo en una vida paralela y disfruto de la magia en esta vida. Estas son las canciones que me hacen seguir adelante, las que asientan mis dias pasados y dan frescor a los venideros.

Expectations

2009-07-27T21:58:00.002+02:00

No debería, pero ya comienzo a perfilar los retratos del Madrid que se vuelve gris. Con mi trabajo de inoperativo de trafico, como el ser más irresponsable, abandono y me escapo por la puerta de atrás. Sin leit motiv alguno, nada desearia más que vivir dos años de paro, en ciudades de costa o viajando, con 24 horas de vida plena al dia, porque quizás la solucion sea esa...y no tanto curro y tanta profesionalidad...ponerle vallas al campo nunca fue buena idea y vida solo hay una.
Y que la especialidad profesional es lo mejor es una mentira como una castaña, y si no que se lo digan a los humanistas que aunque yo ando bastante lejos de ser uno de ellos, me aprovecho de la coyuntura :D
Y nada me agrada más que el panorama de amigos saque a relucir sus actitudes y aspiraciones saltandose lo formal para seguir lo vocacional, algo que yo nunca hice y que ahora por ciertos aspectos quiero-voy a hacer.
No me voy de Madrid que conste, me voy de mi actual vida para vivir otra.

Yupi yupi ye ye!

2009-07-19T17:48:00.006+02:00

Jo, que divertido es beber, salir, bailar, drogarse, reir, dormir poco o muy poco o nada, hacer del trabajo una reunión con los amigos, ver las puestas de sol entre los edificios de Madrid y hablar de lo bien que nos tratamos y de lo mal que nos tratan.
Pero nada comparable a entrar en casa y sentir la presencia de Erick, tener siempre al otro lado del telefono a Elena y saber que por alguna extraña razón no van a dejar de estar ahí hasta que el tiempo nos borre de la historia.
Tres caminos y tres destinos que se entrenzan, y yo que me alegro mas que nadie de formar parte de ello, y sorprendiéndome de que me sigáis soportando no me queda otra más que agradeceros vuestra paciencia y espero que continueis haciendoos querer como hasta ahora. Besos!

1+1=3; 1+0=0

2009-07-05T21:51:00.004+02:00

Y tus abrazos son abrigos, y tus ojos avellanas, y tu presencia un colchón que me da seguridad, como oveja al rebaño, como la Tierra a la Luna y como el hombre solitario a su sombra. Es esa compañia, y ese saber comportarse sin sandeces lo que nunca me llega a perturbar, aunque constantemente te provoque para convertirte en otro de tantos que pasarán por mis recuerdos como palabras ya leidas hasta la saciedad. Que tienes algo especial es evidente, tiene nombre y cara y no concibo otra persona que acompañe tu vida. Y aunque hace tiempo volviste a hacer temblar mis pilares de los principios del amor y la esperanza, te veo mejor que nunca, afortunadamente junto a mí en este presente que espero sea duradero. Gracias por darme una segunda juventud.

Aqui hay tongo

2009-06-28T23:04:00.005+02:00

Ahora que me siento más vivo que nunca. Ahora que sé que estoy viviendo la historia. Ahora que soy consciente de en qué lugares tengo que estar, luchando, intentando sobrevivir, o dándolo todo por por algo que puede merecer la pena. Ahora, y solo ahora, se que el que se encuentra fuera de este universo sois vosotros. Y particularmente tú, castigado por tus ojos, que me mienten, se invaden de mentiras y te disfrazan de un desnudo social que te convierte en un prototipo.
Y soberbiamente me desmarco y pienso que las luces al final del tunel son la adicción a los fármacos, es la valentía de defender tus principios, es quitarle la máscara a los jokers de la baraja, es una vuelta al "te-lo-dije-pero-no-te-lo-voy-a-repetir-porque-ya-no-puedes-ni-mirarme-a-la-cara" y es esa cara de esperanza incrompendida que se choca contra el muro de mis palabras cortantes y mi mirada. Me cansé de las treguas, nada me ha quitado la razón y mis sinrazones han cobrado peso.
Ya no te soporto, ni a ti, ni a ti, ni a ti, ni a ti, ni a ti, a ti menos, a ti hace tiempo que no te soportaba, y a ti no es que no te soporte, es que no te quiero ni ver.

However

2009-06-21T05:30:00.009+02:00

Que fácil sería, o por lo menos, que sencillo lo continuo viendo si el simple hecho de estar a tu lado cambiara tanto mi realidad. Y descorozonadamente se que lo haría, y pasionalmente también creo que afectaría, por lo que la conclusion a la que llego es que la ficcion es el dia que estoy viviendo en estos momentos; y la realidad es la que siempre tuvo que ser, porque para eso nací, y para ello se definió mi destino. Y si algú ndia, la realidad me quita la actual razón, entonces creeré, porque no quedan más posibilidades, que no existe el destino, si no el abrumador azar que escapa a mis sentidos. Te sigo queriendo, besos.

Chucho

2009-06-11T12:27:00.008+02:00

Hoy trabajo. Que no implica que esté trabajando. Solo e inanimado. Los Piratas han decidido hacerme compañia en bucle y Alonso me ha dejado el eco de ilusos unicornios. Erick vendrá, y me aportará esa rutina estable que necesito y que necesita todo ser humano para que irracionalmente se dé cuenta que uno sigue vivo por dentro.
Ayer, pateticé mis momentos en actitud de autocrítica por si sacaba algo en claro o de provecho. Aún no sé el resultado, solo sé que tengo las mismas sensaciones de dias post-fiesta de todo estos ultimos años (demasiados quizás).
Mañana (suma y sigue) intentaré ir a ver Ellos que es justo la medicina que menos necesito pero que no puedo evitar tomar. Como esa droga que me relaja y disfruto cuando la tomo pero que me destroza por dentro. Y pasado, con ericko de nuevo a Salamanca, o a ver a mi sobrina Claudia, o a por el coche abandonado que tengo en Elche, o todo a la vez, por qué he de elegir? Por qué cojones se me ha impuesto en esta situación?...ah no espera! se me olvidó que en eso consiste ser humano; hay que joderse...

Nothing better

2009-06-06T03:10:00.003+02:00

Eso es para mí, todo aquello que siempre crei que viviría y que aún no me ha ocurrido. Pero ese presente llegará, y volveré, confiadamente a escuchar Digital Love en version a tres voces de Alphabeat abrazado a tí en una mañana calida de Junio. E inocentemente, volveré a escuchar entre lágrimas tu canción favorita de Postal Service mientras conduzco hacia nuestro final. Hasta que ese momento llegue, yo me crearé mi mundo paralelo, dibujado de inocencia, mentiras, resignacion y canciones hasta que lado tu lado del colchón se ajuste al mío, tu a mi izquierda y yo a tu derecha.

No no!! dímelo tú!!

2009-06-04T05:13:00.003+02:00

Imposible decir que no mola. Hoy, ha sido la primera vez, desde la profunda sinceridad de mi ser, que no me dejé llevar. Veni, vidi, volví a vidi, por si acaso me creía en un error, volví a vidi y me dí cuenta que vinci. Porque los sacrificios valen la pena, porque sentarse ante un espejo que te deforma y te ridiculiza no es malo (en ese sentido del valor social) y porque todo lo que acontece sirve para avanzar más rápido o lento, más convencido o indeciso, mas conformista o lo contrario, a ese precipicio por el que todos hemos de caer. Llegará; y hoy me he dado cuenta que me lanzaré de lleno. Esperaré la meta por supuesto, pero una vez la dislumbre, la disfrutaré como pocos lo han hecho. Liberación.

Sweep up!!

2009-05-26T22:55:00.002+02:00

Alla vamos otra vez. Inevitable. Sin recuperarse uno de la anterior caida...parece que no hay escapatoria y estoy predestinado a arrastrarme y humillarme, ante cada uno de vosotros, con este blog para quienes lo conoceis, y con los patéticos actos para los que no. Y del patetismo al ridículo, al ridículo del payaso frustado al que se le corre el maquillaje con las caras desoladas y decepción de quienes lo rodean.
Pues no lo consigo. Quien me tiene me lanza lejos con la honda de David para clavarme entre ceja y ceja en las conformistas y grises ideas de las desavenencias de la vida. Quien no me tiene, ya me encargo yo de llamar la atención de acercarme lo suficiente y con el menor protocolo posible para romper esa máscara de primera impresion y enseñar lo peor de mí.
Al César lo que es del César.

Radiestesia

2009-05-16T01:06:00.008+02:00

Paseo por Madrid y los turistas tuneados en piel roja,te esquivan con temor, mientras sus gafas de sol se lanzan hacia edificios verticales y de piedra ocre. Frontales y capiteles pretenciosos se encaran hacia los paseos con arboles centenarios, verdes y abrumados por la sofocante carrera de automóviles que se apresuran a toda velocidad entre la sombra de sus hojas. Es el paseo del prado, y una liviana cuesta se vuelve agotadora cuando tus pies se funden con el asfalto, tu vista se vuelve un videoclip del "ray of light" y tus pasos en la marcha militar de los legionarios.
Cada uno disfruta Madrid como puede y como pretende verlo. Un servidor ya solo vive en Madrid y no disfruta de la ciudad. Me paro en un semáforo y Cut & Copy arenga mis pies al ritmo de la siguiente fiesta nocturna, que deseo escribir una vez más en mi libro de night-rider, pero sabiendo que no quiero escribir ningún apéndice de resaca sufrida a la mañana siguiente, con la cabeza en otro sitio, y con personas y trabajo intentando disipar ese cúmulo de pensamientos que vuelven a la superficie del alcohol de la noche anterior.
Así Madrid, se ha convertido en otro Madrid, trasladando mis sueños a otros lugares y reduciendo la ciudad en una mera maqueta con seres inanimados y edificios de papel. Papel que se quema en la hoguera de las intenciones y de la cual ya solo queda unas cuantas brasas. Pero aún así, me conformaré, por cobarde y por falta de brújula. Esa a la que recurrieron auqellos que sabiendo lo que querían se arriesgaron. Como en mi caso no hay intención, no creo riesgo, pero sí resignación. Y que le voy a hacer.

Hoy, en un documental de niños que han sufrido de la guerra de Irak, han enfocado el documental al presente de esos niños, sin hablar demasiado del pasado y sin preguntarles por el futuro. Dejando a un lado las marcas fisicas de quemaduras o amputaciones, y los hechos que relatan de como se han producido, intentaban ubicar su vida actual, identificando un Bush como el origen de todos los males, interpretando sus sueños de perros y gigantes como el causante de sus temores en la noche y sin saber muy bien como encarar su dia a dia mas que vendiendo gasolina, atrayendo clientes al transporte publico y abrazandose a sus madres ante la incompresión de por qué su presente tiene que ser así sin mas, y con desconocimiento de si alguna vez han podido tener la oportunidad de tener otro.

NOTA: NO hay un paralelismo entre ambos textos...nada mas lejos de la verdad; el documental acababa de terminar hace poco y me apetecia comentarlo; me parece duro, bastante duro aunque me ha abierto la ventana a ver el estado actual de Irak que no suele llegar muy a menudo en las noticias.

Causa#5

2009-05-12T01:09:00.004+02:00

Por escritos como este:

"hace algunos días escuché a un tipo decirle esto a una mujer, en la filmo, le dijo, "prepárate para soledad, porque todo va hacia ahí", y no me lo puedo quitar de la cabeza, y él siempre esta solo, es cierto, siempre está solo, y un día se me acercó y no quise hablar con él, porque los dos estábamos solos, la soledad es muy sospechosa, al menos esta noche no tengo ganas de morir. son las 3 de la madrugada"

Del blog "Mi puta perrera" referenciado por otra ánima.

Causa#4

2009-05-07T08:44:00.002+02:00

Afrontación relaciones:

1. Tangente
2. Paralelo
3. Perpendicular

Causa#3

2009-05-06T21:18:00.002+02:00

Causa#2

2009-05-06T12:57:00.001+02:00

Será la música

Causa#1

2009-05-05T22:36:00.001+02:00

RE!!

2009-04-30T15:18:00.004+02:00

Pues con esta canción de Pablo (otra cosa más que te he robado, gracias :) ) me piro a la playa y a los conciertos del SOS Festival a ver de nuevo al Guincho. La semana que viene clases de árabe y gimnasio con el mono mayor. Y ya está, y te callas y punto.

Bunker

2009-04-19T17:43:00.010+02:00

Da gusto encontrarse grupos asi. Aqui su myspace:
http://www.myspace.com/amamusica
Y aqui su disco gratis:
http://amamusica.info/descargate-el-disco/

Y aqui un servidor en estado anímico consecuente tras escuchar su disco. El tontipop quizás me afecte demasiado y me limite mi visión de la realidad. Tras el viaje a Jordania, de lo poco que recuerdo es "que ningún movimiento te sirva de excusa para afrontar tu futuro", "yo no reclamo a mis amigos por estar triste, los amigos sirven para mucho más" y esa pregunta descarada que te hace un desconocido cuando le das a entender que no quieres contar nada y aún así cree que es la mejor forma de conocerte en los primeros 5 minutos de encuentro "no no, cuentame, ¿que te ha pasado?"...
Que digo yo, que todo esto deberia ser mucho mas sencillo, como hace el resto de la gente, en dos lineas explicar el estado o las intenciones atemporales. Pues no, cada vez más llorica y con síndrome de víctima... soluciones: dejo la bebida, dejo la música y me retiro de mi acabada vida juvenil a algun apartado rincón de mi casa hasta que el olor de mi cadaver penetre en los muros de mis vecinos y tiren la puerta abajo (aaaggghhh, Los Planetas tampoco son buena inlfuencia).

Se acercan los 28 :)

El disco de tu corazón

2009-04-07T23:29:00.006+02:00

Jajaja, sigo evitando la canción que muestra y me demuestra lo que falla en todo esto. Ahora que Javi, o bien no ha leido el anterior texto, o bien prefirió no leerlo nunca, se aleja sin quererlo, impotente, como el globo de gas que se me resbaló de la mano y lo veo libre,y presiento que libre podrá disfrutar de todas las corrientes nada pegajosas que supone el estar aferrado de mi mano. Ahora, que Greppi tambien vuela, Magnesi se desvanece, Mili se recompone como nación fronteriza, Ericko continua recorriendo su acantilado particular e Inga se vuelve frio como géiser, quedo yo y los dias venideros que auguran recuerdos que evocan presentes ya conocidos y pensamientos sin recorrido alguno...agua estancada de charca fluvial, nada provechoso y nada puro excepto el sentido de la causa que lo ha producido.
Cinco dias, no me doy más...quiero el impulso, el trampolín y la pareja motora que me impulsará a la distancia necesaria que me aparte de mi enclaustrada situacion..."que me libre de esta cruz que me cargué".
Más de lo mismo, un texto banal poco entendible que a vosotros nos os puede llegar a inquietar y que a mí me mata, me reconcome y me lleva a la imagen mas trágica que mi provocaión puede presentar ;)

In flames

2009-04-03T16:00:00.000+02:00

Como decir lo patético que me siento ahora mismo por escribir estas lineas, tan proximas a la obsesión de un sentimiento que por primera vez en dos años (el tiempo que hace que te conozco) siento se pierde desgarrando consigo parte de mi carne, de mis ideas, de mis principios y dejandome famélico de moral. No es el momento de asentar pensamientos, ni de trazar planes ni soluciones...ahora realmente el calor de lo que sentí vuelve a la superficie de mi piel para evaporarse junto con mis lagrimas y quedarse flotando en la estratofesta en forma de nube inalcazable. Deseo que sea la ultima vez que piense en ti, deseo pensar que es una enfermedad pasajera y que se guarde en el olvido hasta que mi mente senil en la ancianidad la recupere sin darle sentido alguno.
Y el ave fénix, resurge de sus cenizas lamentándose por no vislumbrar su sino, emite un pequeño graznido, siente el calor de sus plumas y el frio de su corazon y aletea hasta alzar el vuelo. Siente que la tierra se aleja de él y vence la gravedad escapando y dejando, sin mirar atrás, el lugar de origen de sus cenizas. Nacerá de nuevo en el mismo lugar donde morirá, y morirá en el mismo lugar que le ha sido predestinado para nacer.

Bienvenido una vez mas

2009-02-26T21:28:00.003+01:00

La luz es perfecta. Un reflejo de luz a través del espejo, estrategicamente colocado, refleja con soltura y seducción la franja bandida de la mirada de los seres errantes de los baños. Todo estudiado y un nivel de alcohol suficiente para tener consciencia del lugar en el que te encuentras y el suficiente para no pensar en el futuro que derrochas en miradas vacias y sedosos miembros entre manos.
La música, una, la del momento y cuya letra representa (como pocas veces lo hace) el momento. Soplo, espina dorsal y todo acontece, demasiado banal, suficiente para que el ego siga adelante sin tener necesidad de tener conciencia de quien es, de lo contrario se derrumbaría como castillo de naipes.
Ritmo, ritmo, reflejo, carne, perfume y pérdida. Conciencia, ritmo, ritmo, textura, conciencia y algo quiebra...maldita razón y banal el impulso que no sabe sitúar NUNCA la batalla Baño Vs Ivan.

Pues sí, así continuamos años después, como si nada hubiese cambiado, como si realmente nada tuviese que cambiar.

Atento Gaingsbourg:

"Mis discos son un espejo
En los cuales cualquiera puede verme
Estoy en todas partes a la vez
Quebrada en miles de gritos
A solas a veces suspiro
Me digo: "Por qué
Cantar así al amor sin razón
Sin saber nada de chicos?"

Y me lo quería yo perder

2009-02-22T20:48:00.003+01:00

One, two, three, four,
tell me that you love me more.

Se anuncia esta crónica de ese futuro que cobra forma y se convierte en ese profético presente. Uno estableció el principio, Magnesi situó el lugar y finalmente Greppi aventuró la situación. Tres claves que conforman Marzo y me dan ese balón de oxígeno necesario para descansar mentalmente hasta el viaje.
Asi que ahora, me dejo llevar por cafés, tés con leche, masas secas, historias nórdicas de acento argentino, por deseos de tererés que disfrutaré en el verano, por "A mi se me hace cuento que empezó Buenos Aires: La juzgo tan eterna como el agua y como el aire", por los viajes en globo, por Bioy Casares, por las costas del mar Negro, por Istambul, Petra, la insectofobia keniata, por los estados anímicos del facebook, por el juntismo, por las plumas, por el "vamos a pintarnos", el "todo se repite", "es lo mejor que le podía haber pasado", por las miradas cristalinas, por el "un conjunto de subjuntos que solo aportan y no restan" y por el corte rasante que filtra todo lo bueno dejando en el pasado todo lo...pasado.

oh, oh, oh,
you know who you are.

Estados naturales III

2009-02-10T14:29:00.007+01:00

Y lo que ya comienza a ser un estado habitual y por ello, el estado natural de la eterna melancolía y la fluctuación moral a la que me someto, continúo escapando por éste método de encriptaciones léxicas disfrazando todo lo que me gustaría deciros a la cara y que no me atrevo.

Angeek encontró finalmente esta canción, que me recuerda esos estados anímicos en punto álgido fomentados por el alcohol. In fact, ahora, a las 11 de la mañana, escuchando esta canción me dan ganas de ir al pezcador y embadurnar mis brazos en su grasienta barra mientras edu me pone las dos primeras cañas seguidas. Debería bajar la marcha, y sin embargo ya voy en punto muerto, sin frenos y cuesta abajo.
Este finde no saldré, por mucho que me llame Greppi vintage, pure Magnesi, crazy Giorgi, Mr. Jekyll Valdiviezo, Angeek, Kutch o el incansable Barrenengoa. Si amigos no faltan, esa es la verdad, ni gente con quien salir y reirme muchisimo y con quien disfrutar de la musica petarda de chueca o de la selecta de tribunal, pero me tengo que ajustar al momento y dejar de ser impulsivo. He planificado un viaje a Jordania, con compañia de ultima hora incluida, y tengo que preparar mucho más equipaje de lo que puedo llevar en la mochila.

P.D. Gracias Angel!!! :D

Estados naturales II

2009-02-08T13:54:00.002+01:00

Hoy las nubes tienen prisa por escapar del cielo de Madrid. Angel is coming con dosis de cañas a la espera de que Alonso de señales de vida y Nacho cuelgue el perchero del cuarto de baño. Yo aún en pijama, miro hacia la ventana del tejado y me lamento de que todo se escape. Hoy Marzo pesa más que nunca y mi cogote no esta dispuesto a soportarlo, por lo que me dejaré llevar al pegadizo olor a fritanga, a la conversacion de taberna y a la jerga del grupo de amigos, con el único de fin de no saber quien soy y que es lo que me tiene que pasar. Hoy, las nubes huyen apresudaramente del madrileño cielo con olor a gamba rebozada, a paella y a migas refritas. Ya no quiero tomar decisiones, me encantaría que las tomarán por mi, que alguien me agarrase me atase y me dijese "éste es tu camino, y éste es el que vas a seguir".

Estados naturales

2009-02-08T04:10:00.005+01:00

Tan puro, tan transparente que acaba convirtiéndose en aire, en una barrera que nada para y por lo tanto que nada aporta. Tan efímero, tan breve, que su paso por el camino del tiempo nada marca y que por lo tanto no deja huella. Así llegan a ser las palabras y el valor de las mismas perdiendo todas ella su sentido, y aún mas cuando no reflejan los actos de su dueño.
En tres días, he destrozado todos los argumentos que utlizaba para seguir adelante. Los actos que se han cometido son causa y consecuencia del orgullo, del ímpetu de sobreponerse a las situaciones y de una cabezoneria tauriniana (escéptica) que hipócritamente he disfrutado mientras lo cometía.
Mañana, desde mi tejado, miraré al oeste, donde el sol se pone y daré la espalda a todo la oscuridad que se avecina. La luna es menguante y es hora de ponerse la coraza más dura. Marzo está cerca y me lo he montado muy mal, fatal.

Burckhardt

2009-02-02T22:45:00.008+01:00

Se ve, se siente, se palpa y se entiende como el despertar. Dadme dos minutos y me preparo para echaros una carrera hasta el horizonte, ida y vuelta, con ventaja si querés. Energía infínita corre por mis venas. Insuflado por nuevos vientos que traen palabras de viajes imposibles, de lugares escondidos a mis ojos, de colores inconcebibles, de caminos sin fin y de todo aquello que creía "melancolía" cuando resultaba ser "sepia-toned picture". A aquel que me ha dado la solución, a aquel que me ha demostrado que hay mas llanuras por explorar que estrellas alcanzables, a aquel que sin saberlo ha abierto la caja de las sorpresas por la otra tapa...gracias!

YOU’LL NEVER KNOW DEATH AT 19

2009-01-27T01:24:00.003+01:00

La hoguera se consumió hace tiempo. Las brasas que mi abuela preparaba para el picón han desaparecido y ya ni el cenizo olor que inundaba las mañanas en mi fria habitación me hacen recobrar el recuerdo de lo que es la calidez. Bajo a la planta donde está la mesa camilla con el deseado brasero. Demasiado tarde. Por supuesto, que esperabas? la pereza te hace perder todos los buenos momentos que siempre queremos rememorar, o que alguna vez has soñado.
Yo ya no moriré a los 19, un sueño me dijo que moriría este año y que he perdido? y que he dejado de hacer? y que podría haber hecho? No he vivido ni como he querido ni he vivido todo lo que querido vivir; claro que no estoy muerto aún, pero dudo que haya beneficio en todo esto.
Las terapias no me ayudan mucho pero me demuestran que hay contracorrientes que se abren paso entre la multitud y rompen algunas barreras de mi pétrea cabeza. Quizás sí..quizás si... pero no. Tal vez sí...tal vez si...pero tampoco. Y al final se queda todo en una entrada kamikaze del cual ni saco lectura ni me quita ese deseo de coger una piedra y lanzarla lejos, muy lejos, tan lejos que me permita pensar que en el lugar donde caiga ese objeto inerte puede tener una mejor vida que la de otros muchos vivos. Que iluso.

Fresco

2009-01-23T11:13:00.005+01:00

El desamor vuela en circulos en un cielo azul y abrasante de verano, esperando a que caiga desfallecido y así poder aprovecharse de la carroña. Huele a vertedero, huele a arena calcinada y visualizo horizontes rojos y ondeantes. No es la primera vez que ocurre. La primera vez, en esas adolescentes vacaciones de hace ya 14 años. Yo, con mis pantalones cortos, siempre deseando que fueran largos fruto de mil y un complejos, mis aplastantes gafas marcando mi cara, la sensación de estar en el mayor agujero del mundo aprisonado por algo de lo que no me puedo liberar y esa vuelta a casa siempre con lágrimas secas en la cara.

Todo llega y todo quema. La soledad se desploma sobre mi cabeza permitiéndome solo breves y buenos momentos con personas que me hacen sonreir. Ese sol de aquel verano es sólo el generador de un espectro de colores que no sale del blanco, el negro y el gris...mucho gris.

La respuesta es la bebida

2009-01-11T19:27:00.007+01:00

Foto fresquísima recien hecha por Maikol. Todo naturalidad como podréis observar, pero que se puede esperar de una dia de domingo tan horrible como el que hace hoy en Madrid.
Ayer concierto de Klaus&Kinski, aunque realmente fué un homenaje a la discográfica Jabalina. Compré dos entradas para buscar una excusa e ir con esa persona que tenía ganas de volver a ver y al final casi me veo yendo solo, menos mal que alguien con tanto miedo a la soledad como yo me acompañó a ciegas (le debí mostrar una imagen muy patética tras contarle mi vida de esta semana pasada).

Las conclusiones de esta semana son que Klaus&Kinski molan definitivamente pero solo en el aspecto musical. En lo que a performance se refiere, se lo pueden dejar en su "hermosa Murcia natal"...¬¬*. Curiosamente cada vez me gusta más la música española, de hecho, de los conciertos que ya tengo compradas las entradas lo que más me atrae El Guincho e Hidrogenese (iré solo, por supuesto). The Killers me huelo concierto bodrio, y el primer single de Franz Ferdinand me huele a "hemos hecho lo que hemos podido". No profetizo nada, pero creo que todo viene porque a nivel personal se aproxima una epoca de petardeo musical y aislamiento en general. Tendré que elegir bien.
Por otro lado, temo la llegada de Marzo, todos sabéis por qué, y ahora mismo lo único que me para (aunque cueste creerlo) es la falta de conocimiento en lo que amor a mi trabajo se refiere. En estos momentos, es cuando echo de menos a Mili (ya no sé tampoco hasta que punto). Creo que me descoloca tanto que una vez que se vá y las piezas vuelven a su sitio temo que vuelva y destrozé de nuevo mi puzzle, a mi estas cosas antes no me pasaban.

Y por último, y no por ello menos importante, me siento en parte mal, porque leyendo blogs de amigos y conocidos, comentarios en facebook y demás historias, creo que soy de las pocas personas a las que ya las noticias, los sucesos del dia a dia del mundo y la sociedad se la pelan. Y no me queda otra, soy un ser autóctono al que no le ha llegado el interés universal del mundo en el que vive, hasta que realmente no sea necesario. Tan contento el sabio en su pueblo, como el analfabeto que limpia los libros de las mas prestigiosas bibliotecas. A la sopa boba que se dice.

Dr. House & Me

2009-01-07T01:15:00.006+01:00

"Ves
como estoy bien,
es sólo que
no me siento muy capaz de soportar
la humanidad,
no pienses mal,
se me pasa en un pispás
si no salgo nunca más."

Sábado 10 Enero. Allí estaré :)

oldÓu

2009-01-04T21:47:00.007+01:00

Hemos saltado a la dimensión errónea. Me comí más uvas de las establecidas y el mundo convencional se ha alejado de la dimensión en la que nos encontramos. Los hechos lo dicen todo:

1. He dejado de beber (o eso se comenta).
2. Voy al gimnasio (o eso me han descontado de la cuenta bancaria).
3. Alonso ha dejado de fumar (acabará fumando palotes).
4. Erick se fué a Dublin y me llamó en Nochevieja desde París (me he quedado sin compañero de piso seguro "mono viajero llegará con poco pelo").
5. Me he dejado bigote y cada vez me gusta más (y cada vez ligo menos).
6. Duermo los fines de semana durante 12 horas seguidas y no me apetece salir de casa para pasar frío.
7. Hoy he comido con mis padres, he dado una vuelta con ellos, nos hemos reido y me han dicho que he salido rana pero se han vuelto a reir (aún no me he despertado del sueño).
8. Por fin tengo conocidos que pinchan en garitos cerca de mi casa y puedo decir "¿vamos al garito tal a ver a pascual que pincha al lado de mi casa?".
9. Inesperadamente viene el Guincho a Madrid (atento navegantes, dos días despues estará en Barcelona en la sala Apolo).
10. Me corro al rojo irremediablemente.
11. Mi prima ahora escribe canciones bajo el pseudónimo de Cristina Percances.
12. He comenzado a mentir en el blog ^^

Day & Age

2008-12-28T15:16:00.003+01:00

En este caso ninguna imagen vale mas que las mil palabras de rigor, y las mil palabras tampoco valdrán para definir el colapso de una epoca. Ahora suena que somos bailongos, que a mi no me importa si a ti no te importa y que por fin tenemos las entradas de los Killers y de Franz Ferdinand, y que se auguran buenos meses.
Habia escrito algo premeditado (por primera vez) para poner en el blog y ahora no quiero saber ni donde está eso escrito, ahora continúo pensando en ese mes de febrero que rompí con aquella cueva sin luz, ese parsero traumatizante, ese mes de marzo con olor a mercurio y pintado a tiza, esas idas y venidas con Javi, en el jodido verano con piedras y desiertos de todos los tipos, en la aridez de la apatia del fin del verano, en la que gente que me rodea, en el puto dinero y en lo vil que se siente uno por ser un humano. De ahí que diciembre haya sido el mes del quiero ser bailongo, uno más, con su nivel etílico minimo en sangre, con brindis, con caras sonrientes y alientos vomitivos, que idas y venidas mas jodidas.
Ahora en una semana, se resume en actos esta época, que no año, mili, nacho, alonso, edu, elena, javi, mas javi, felix, familia, fantasmas de tiempos lejanos y los neonatos que sacian mi sed de cariño; ahora que nada debía ser ya intenso, es un regusto amargo y precalentado en el microondas. A todos los nombrados y los no nombrados, gracias por estar y por dejar de estarlo.

L&M

2008-12-14T22:51:00.000+01:00

Trallazos decembrinos. Ayer de nuevo solo, en el Elástico, intentando disfrutar de aquello que hace tiempo no disfrutaba, con los pasos perdidos y acomodado en todo aquello que pensaba que había avanzado. Luiliminili pinchaba prácticamente mi iPod, acto que agradezo con cierta soberbia, y canto a pleno pulmón casi todas las canciones , y me tomo tres copas en 40 minutos antes del cierre, y Luiminili me mira (o eso quise pensar yo), y me dice que no estoy en el lugar que pienso estar, y que la mayor parte de las cosas que me han pasado en estos dos últimos meses han vuelto a lastrar todo lo que yo creia campo de batalla ganado. Y hago lectura de todas las palabras leídas y oídas, y las barbaridades que salen por mi boca, y de todo lo que ha llegado y que me rodea con sus brazos y todo lo que se va aunque sea por un tiempo y que me deja totalmente desnudo. Y pone la canción de esta entrada, canción que nunca quise escuchar porque su letra no me deja pensar, son tus palabras hacia mí, y mis palabras hacia ti; no iba tan borracho como para apoyarme en la columna y echarme a llorar, pero lo hice, y de nuevo supe que en algo me he equivocado.

Sometimes

2008-12-03T02:48:00.006+01:00

Y con este título tan mediocre, y con esta entrada que en un principio tenia intencion de ser un mail, muestro y plasmo (de alguna forma) la mediocridad de las situación personal. Un quiero y no llego, un puedo y no soy capaz de querer, y un intento que me infravalora y que pone en los pies en la tierra haciendome quedar como un mero desperdicio.
Ahora, pienso en tí y pienso porque no estoy allí. Pienso en lo que he querido esta noche y que ha fallado para no tener ese porcentaje de éxito. Miro a mi alrededor y todos se regocijan en esa mediocridad que ellos dicen tener del amor, pero que no valoran por orgullo unos, por desconocimiento de lo que significa la verdadera soledad otros, y por otros más aún, por la jodida pelicula de ficción que han deseado dirigir.
Ahora, sentado delante del contaminado teclado de mi ordenador, pienso en tí, y en las últimas palabras que crucé contigo, y que, riéndote, me valorabas tanto o más de lo que yo necesitaba. Muchas gracias por tener esa perspectiva de las personas tan ajena al resto que jamás creí que alguien pudiera tener; eso es precisamente lo que hace que quiera seguir estando contigo.

Heaven for nothing

2008-11-24T23:33:00.005+01:00

Nadie prometió que cantidad fuese calidad. Si no esperabas una tercera entrada en 3 dias, mala suerte. SI por el contrario, eres de lo que no me lees desde hace un par de semanas y me aprecias, bien te digo que vale la pena que te molestes un mínimo en leer lo te que te digo.

Mundo terrenal. The Streets en dos semanas sabe ponerme en mi sitio, suena arengador, incluso bebido, como una lección de Aristóteles, y yo callado, cual inocente y ansioso pupilo, paro, me detengo, miro mis Vans y Madrid se transforma en lecciones de lo que debo de valorar realmente. Cisne frágil que se convierte y rememora el patito feo, nunca dejaste de ser quien eres, y Barcelona, más presente que nunca me llama, qué o quien me espera quizás sea hipócrita decir que es lo de menos, pero quien no apuesta no gana.

P.D. A más de uno le gustará la foto XD

Back to now

2008-11-23T22:28:00.003+01:00

Cíclico, todo vuelve. Clara me hizo conocer a Los Planetas hace ya más de 10 años en aquel viaje camino de nuestra madurez. Cambié. Mis ojos cayeron del árbol y germinaron sus frutos en el fértil suelo que aun me quedaba por vivir en los años de juventud. Ocho años pasaron hasta que realmente me consideré capaz de dar nuevos frutos, y dos veces en menos de 24 horas he tenido que explicar sin exigencias el símbolo que me acompaña y que muestro en esta entrada.
Hoy, Los Planetas vuelven de manera incosciente de la mano de Angeek, y las vivencias que entonces reposaban en la superficie de mi piel esperando a introducirse por todos mis poros las siento de nuevo, con el mismo aturdimiento y confusión que entonces. Y recuerdo a Ana acariciando mi cara, y a Jorge rodeando con su fuerte mi hombro, y de nuevo a Clara añorando las vaques y yo, con una pizarra en blanco, garabateando todo lo que veia a través de la ventana de los trenes. Todo ha cambiado, los personajes y el escenario han cambiado, pero las sensaciones son las mismas con personas, situaciones y vidas paralelas que colorean los entonces garabatos de mi pizarra.
Ahora, diez años después, la pulpa de la fruta de la que germinó todo, me llama desde dentro, y pide por lo que más quiera que vuelva al ahora que entonces tuve, a aquel entonces que me prestó la vida, y en la que me encuentro en deuda con ella.

Bss donde quiera que estéis.

NOD

2008-11-21T14:09:00.003+01:00

"Some days I feel I'm getting smaller and smaller
but some nights, I seem to grow taller and taller"

De yeah. Nuevamente dormí poco, llevo dos semanas tomando cañas SOLO en el Pezcador, bar de barrio que hay justo al lado de mi casa, bien! edu el camararo me llama marqués, asiente con la cabeza (hoy he aprendido que ese gesto en ingles es un verbo "nod") y me pone una caña que suelo tomarme de un trago; las burbujas hacen crepitar mis ojos, edu pone la segunda casi de seguido y me da para cenar. Bien, como me apetecia tener ese tipo de dia a dia a lo Ulises.
Luego actividades varias (dormir poco) como salir con unos y con otros, entre magos maricas, malacatines, mentalistas y cobreitors van a acabar todos conmigo.
Ayer hubo fiesta en casa, me encanta la casa donde vivo y me encanta que la gente venga y se conozca. Muchas mezclas, para bien y para mal, y muchos frutos que es lo que cuenta al fin y al cabo. Hoy he tenido una mañana de risa como no ha podido ser de otra manera, pues realmente me doy cuenta que mis compañeros de trabajo y amigos, son un autentico escándalo. Ayer, todo se perfiló y se reflejo tal y como somos, y es un circo, un jim andris con una mezcla de jamaicol...jajajaja, mejor lo dejo que no se ni lo que digo.

Situations

2008-11-15T14:32:00.009+01:00

Estado actual: en fase de (re)generacion
Hilo musical: que perras!
Recuerdos de ayer: YO NO SOY TU AMIGO!! jajajaja
Recuerdos de mañana: CIF BCN
Objetivo impuesto por causa de fuerza mayor: Zapatero a sus zapatos
Foto: me pongo a mi,pero esta vez no lo preparé yo, aunque esté encantando claro ^^

Dejamos de lado por un momento la magia y de nuevo me inmerso en la realidad catatónica a la que mi cabeza se aferra. La naturalidad, esa máxima que uno busca unido con la sencillez, se torna en pensamiento artifical que busca la complejidad del sentido del saber estar en cada uno de las situaciones con las que uno se topa. Mierda de ser humano que se topa dos veces con la misma piedra, pero mierda de camino que nos hemos buscado en el que no hay mas que pedruscos afilados. Cansado ya un servidor, de tropiezos, caminos, piedras y fatalismos filántrópicos, de aqui a Marzo me monto en el ciruito de Lemans para correr a toda pastilla en fiestas, conciertos, apuestas y todo lo vinculante con sexo facil y rapido, total que me queda por perder?

6 Noviembre

2008-11-07T00:30:00.004+01:00

http://www.myspace.com/rauldeviaje ==> Desde lo mas alto

Amor, he aprendido que los dos somos parte de un misterio, pero nada entre tú y yo podrá quitarme tus besos.

Quiebro

2008-10-23T10:48:00.012+02:00

Lección segunda:
Escapismo: es la técnica para escapar de situaciones, cadenas y otros elementos que hacen imposible su huida.

Por supuesto, el escapista mas conocido es Houdini quien ni las cadenas, ni las camisas de fuerza, ni las cabinas de torturas chinas, ni esposas, ni baules, ni la curiosidad de loas mil y una personas por desentrañar sus trucos pudieron con él. Sólo una peritonitis generada por los puñetazos de unos chicos que quisieron poner a prueba el abdomen de acero del mago, hizo que no pudiese escapar dela muerte con 52 años de edad; muerte curiosa, para un tipo que su mayor afán conseguia en escapar precisamente de ella.

La osadía de enfrentarse de manera directa a una atadura genera una fuerza igual en intensidad y de sentido opuesto que se llama escapismo. Se genera y se busca la situación, el reto, el ponerte a prueba y querer saber de lo que eres capaz. Una vez alcanzas la situación anhelada, el deseo se evapora y te quedas con la carcasa y te deshaces de ella retirando la mirada, la intención, evadiendo de esa situación que deseastes y que, luego te comportas como si nunca la hubieses querido, huyes (a la francesa como en la mayor parte de mis casos). Otro engaño más de la magia, en este caso nunca escapastes pues la situación de atadura no era real, era la ilusión que explicaba en la anterior entrada; sólo un momento de tiempo generó ese momento, no tus deseos.

Imagine

2008-10-21T16:35:00.005+02:00

Joder, me han tachado de egocéntrico por tener este blog...ya era hora coño!! no era tan dificil!! me lo ha tenido que decir un tio de 2 metros borracho de cerveza hasta el metro setenta!! Vamos cobreitor, demuestra que te has ganado tu nombre!!

Bien, hoy, desconsiderando mi persona, que es el principal "leit motiv" de este blog, hablaremos de lo mucho que afecta la magia sobre las personas. Para ello, hablaremos de los tipos de magia y de su función considerando cada uno de las clasificaciones:
Por distancia, por objetos utilizados y en funcion del tipo de efectos. Yo haré una mezcla de todas ellas para adaptarla a mi objetivo-

Lección primera:
Ilusionismo: Un ilusionista prestidigitador o mago es la persona que realiza juegos de magia, creando ilusiones en uno o más de los sentidos (visual, auditivo, etc.) y la mente, haciendo parecer realidad lo imposible.Es decir, una persona cortada en dos, levitaciones, guillotinas, desparece la estatua de la libertad, y todo ese tipo de actos que un ser humano en un principio no puede hacer.

Este tipo de magia, a priori, es la más asombrosa o la que hace que cada poro de tu cuerpo se estremezca como un géiser en actividad. Aplicado en el día a día, se puede decir que también es ilusion cuando alguien que nunca te esperas aparece ante ti, cuando descubres que el mundo gira en sentido contrario al que te esperabas, cuando descubres que el cielo no es el que dice ser si no que es el infierno de otro mundo y cuando parece que no te conoces a ti mismo y descubres que has cambiado de manera improvista o que por el contrario eres la única piedra que no se ha erosionado con el paso del tiempo para bien o para mal.
Levitas, embriagado de algo nuevo, de un sentimiento desconocido, y entonces te crees inmerso en la mayor ilusión, y recuerdas a Copperfield, y deseas ser Peter Pan para no cambiar nunca ese momento; pero el siguiente segundo (jodido segundo terrenal) te pone los pies en la tierra, y te dice que lo que has vivido o lo que vives no era lo que creías, si no que te encontrabas sumergido en la ilusión...que gran mentira la del tiempo, pues el sentimiento fue algo vivo, existió, y es por ello que vale la pena creer que ese momento mágico puede volver a suceder.

Simpatizantes

2008-10-15T12:18:00.006+02:00

Estado actual: empático
Hilo musical: chachi, más plásticos y decibelios
Recuerdos de ayer: Oktober festival
Recuerdos de mañana: primaveras en mis otoños
Objetivo impuesto por causa de fuerza mayor: Barcelona

Evitalízate! quien conozca a Evita sabe lo que eso significa, disfruta al dia, haz lo que sientas en ese momento, y considera las cosas importantes de la vida, que son las que están ahí día tras día (joder cuánto quiero a esa chica!). Salgo de mi estado apático, la vuelta de los New Kids on the Block, los nuevos anuncios de ropa interior de Calvin Klein con hombres rígidos tipo He-Man, el asesinato de Cocó Ciëlo, las distintas maneras que se ha buscado la gente para intentar explicar de que va esta crisis, mis sobrinas gordas y rechonchas, vuelta al cerveceo, los cielos grises de Madrid en otoño, Miliamor, Nach@, copas a mitad y a final de jornadas con Alon y Tron, la Sampol y sus veinte piedras, el mono y su linea ascendente de perspectiva de vida, por todo ello y por mucho más, salgo del estado anímico pasivo de la vida (solo de la vida).
Ahora me queda, estudiar economía, jugar al tenis, hacer pesas para engordar (que parezco una colilla), ver a mis sobrinas que una está creciendo mucho y la otra engordando de manera desmesurada, preparar navidades, beber (si que pasa), reirme más y más y volver a escribir en este blog.
P.D. La foto es vergonzosa, pero necesaria.
*** FIN DEL COMUNICADO ***

Asaltos

2008-09-30T18:31:00.004+02:00

Estado actual: como el enanito gruñon
Hilo musical: que titulo mas imaginativo
Recuerdos de ayer: yo y mis caminos paralelos
Recuerdos de mañana: ni los sé ni los quiero saber
Objetivo impuesto por causa de fuerza mayor: anfitirion y casero nunca hago lo que quiero

Releyendo (rereading) este blog, me he dado cuenta que realmente cuenta poco de lo relevante de los hechos que han acontecido estos ultimos meses; se reflejan pero no se cuentan. Como suponer que en este verano he tenido una relacion que luego no pudo funcionar, que luego hubo un puedo y no quiero y un quiero y no puedo con otra persona de la cual ahora mismo y con mi estado de vacío interior y exterior no me apetece echarle el ojo.
Como suponer, que a mi que me gusta valorar tanto las palabras (no las opiniones), me acerco más a personas de acción considerando que el resto de las personas de palabras no las cumplen ni las tratan con la importancia que se merecen (lenguas desbocadas lanzando consejos sin saber a donde disparan), por lo que esa situación, me ha acarreado tantos chascos y desilusiones como el torrente de frases que ha inundado mis oidos. Directamente he preferido no dar mas tiempo a ese tipo de personas, mas que las justas para ir a desayunar o decirles que no limpian nunca el baño.
Como suponer que en cada momento me acerco más al sentimiento familiar tan lejano y extraño a mi, siempre con la idea de que quizás me este agarrando a un clavo ardiendo porque no tenga otro asidero al cual sujetarme.
Y por ultimo, como suponer que acabaria intentando volver a la Universidad, a tocar de nuevo la trompeta y a establecer mis noches de fin de semana en un trabajo que me sirve como escape del mundanal ruido de Madrid.
La perdida de confianza en pilares básicos como es el amor, el consumismo (si que pasa), la generosidad y los impulsos me han llevado al estado de mar en calma que me encuentro ahora, sin corrientes ni mareas, sin oleaje y sin vida como el mar muerto.
Ahora se acerca otra persona, un carro tirado por caballos famélicos que me obligará a utilizar los míos, ¿me apetece? pues ni idea...lo mismo estoy 3 meses sin cansarme lo mismo no aguanto ni 24 horas ¿ pero a quien le importa?

Suricatos

2008-09-16T13:59:00.007+02:00

Pues mire usted que bien, que despues de tanto pico-pala, de tantos anzuelos, de tantos recortes, y de tanto trabajo de campo me veo mejor en mis peores apuestas y peor en todas aquellas en las cuales lo daba todo. Y por fin, ha llegado el otoño (creo que es la palabra mas dicha en este blog), pero no imaginais cuanto deseo esta estación; de hecho ayer mis ojos ya se volvieron vidriosos y el verano ya me queda tan lejano que incluso lo que creia conocer entonces se me hace ahora completamente desconocido.
He tenido un fin de semana muy intenso en impresiones; quitando el asombroso trabajo de camarero en La Cripta Mágica (tan ilusionado como un niño la noche de reyes), he tenido esos acelerones de tiempo que hace que todo un sabado discurra en un minuto y una noche se te haga eterna.
En lo que a gente se refiere, mas caras y cruces, mas Jeckills y Mr. Hydes. Conversaciones con buenas intenciones que desbordan mis creencias y opiniones, mal que le siente a algunas personas "gracias Mili", realmente creo que tienes un don para estar en el momento adecuado y en el lugar adecuado con las palabras correctas, ni desmedidas ni desconcertantes. Y por otro lado, otras con esos instantes que te causan arcadas y que hacen que uno se arrepienta de estar en ese lugar, en ese momento y con esa persona.
Conclusión: estoy la punta ###### de esa nube en la cual me he convertido, con forma pero sin contenido (toma pareado chulo me ha salido).

Don't look back

2008-09-16T10:29:00.005+02:00

Nadie se puede imaginar, lo que ahora mismo me resbala todo.

Estado actual: tanto gusto, el gusto es mio
Hilo musical: añorando viejos tiempos
Recuerdos de ayer: acigamatpircal
Recuerdos de mañana: amiguetes
Objetivo impuesto por causa de fuerza mayor: hormiga obrera

Me han encontrado nuevo trabajo, en la Cripta Mágica, un local (cafe-teatro) superbonito de espectáculos de magia cerca de Atocha. Como bien supuse ayer tras ver el lugar, hoy he tenido pesadillas. Marionetas que hablaban solas, figuras humanoides que clavaban la mirada en mi mientras se burlaban con sus dedos agarrotados, un aire gótico acogedor en parte, demasiado sombrío en otro (y eso que me dijeron que la anterior cripta era más sombria) y alguna que otro pasadizo secreto a inexplicables lugares que iré descubriendo con el tiempo.
Creo que pasaré buenas veladas en aquel lugar pues con lo vacío que me siento ahora mismo, cualquier nube magíca me influirá rapidamente recreandome una realidad algo idealizada que germina con el otoño, de hecho, ayer la biblioteca de Delfos me dijo que prestase atención a las ideas inconclusas que se iban a generar en mí...no falló desde luego aunque llegó algo tarde, pero el significado de las premoniciones de la biblioteca son relevantes en el momento que notas que tu destino gira de manera improvista.
Ya os contaré cuantos ases en la manga me guardaré esta semana.

Musgo

2008-09-08T10:02:00.010+02:00

Estado actual: apático
Hilo musical: dedicada a mí
Recuerdos de ayer: Tres sombreros de copa y tres copas sin sombrero
Recuerdos de mañana: festivo
Objetivo impuesto por causa de fuerza mayor: próximas entradas menos oscuras, mas transparentes, mas banales si lo preferíis.

Me voy a Barcelona. Ya me empiezo a cansar de metáforas, de las 7 maravillas, del tiempo que todo lo desgasta, de todos los "hoys" que me quedan aún por vivir, del sector en el que trabajo, de mi voz, y de los mil pepitos grillos que soporto sobre mis hombros.
Me he puesto algún tipo de fecha para obligarme a modificar mi cuerpo de barro; ya no disfruto de nada, nada de aquí y seguro que allí (de Barcelona) tampoco. Ese poso amargo que tengo en lo más profundo de mí parece no desaparecer nunca, pues es la vida misma quien lo mantiene. Líneas musicales en las que me cobijo Smiths, Sabina, Nick Drake y Dylan. Lo sabia, sabía que tenía que haber cumplido mi sueño de hacerme vagabundo, con mi trompeta en algun callejón perdido de alguna gran ciudad en el cual no entendiese el idioma; lástima que luego sea tan cobarde que incluso me atemorizo del final que eso puede suponer y que pasa por el arrepentimiento.
Todos los dias se aprende algo nuevo, y ello no supone que tiene que ser algo beneficioso para la persona. La anterior entrada, casi encriptada, supone la caída de uno de los pilares de mis ideas.
No hay más mundo que el que vive y se crea uno mismo, yo lo llevo por mal camino, pero no hagáis lecturas donde no las hay; no estoy triste pero tampoco alegre. Soy nube en el cielo, dejandome llevar, buscándo un lugar en donde llover.

Null

2008-09-05T10:29:00.007+02:00

Estado actual: tonto
Hilo musical: para que más
Recuerdos de ayer: recuerdo a "Johny Cash" cantando profeticamente Hurt, figuras que se tornan borrosas con sus palabras y libros de mi estanteria ardiendo incombustiblemente hasta que vuelva a creer en ellos.
Recuerdos de mañana: Family, familia
Objetivo impuesto por causa de fuerza mayor: destrozar Werther

Como una serpiente me deslizo, pausadamente, suavemente por una laguna llena de juncos. Floto y mi silueta recortada en la superficie crea ondas en el agua que revelan mi existencia. Meto la cabeza ligeramente en el agua y parpadeo, y le veo, él ya me ha localizado y se encuentra sentado en el fondo mirándome con una sonrisa; me dice algo que escucho y no comprendo. Ante mi cara de incomprensión, él se convierte en serpiente marina y yo en persona y caigo al fondo mientras aguanto la respiración, éste mundo no es el mio. Se acerca, me susurra con lengua sibilina que llega el ocaso de los ídolos, que mis mitos no son tal y que yo existo sólo como persona. Me pica, me marca en el cuello y se va culebreando precipitadamente entre las plantas. Atemorizado dejo salir el oxígeno de mis pulmones y permito que el agua entre en mí. Antes me suicido que morir envenenado.

Chismes

2008-09-01T10:52:00.006+02:00

La semana pasada soñé que todo lo que me rodeaba me era ajeno, distante y desconocido. No reconocía la habitación en la cual despertaba ni a la persona que vive conmigo. Aunque no creo en las premoniciones, tengo que confesar que este sueño si muestra una parte de mi que quiere emerger; la punta del iceberg es esa pequeña idea, aun esquiva, que ya ronda por mi cabeza, y tengo miedo que el resto del bloque de hielo salga a flote con una fuerte sacudida que estremezca parte del oceano donde navegan mis ideas. Permaneceré pendiente.

Estado actual: Septembrino, como los monstruos inventados por Eduardo en el "paranoia"
Hilo musical: despidiendo el verano
Recuerdos de ayer: guadarrama, rencor, mas precicipios, joker
Recuerdos de mañana: deseada rutina, volved madrileños!! volved!!
Objetivo impuesto por causa de fuerza mayor: cultur(al)ismo

Y la semana la pasé durmiendo entre 10 y 12 horas al dia para no sentir el agobiante verano y luego con un fin de semana completo entre fiestas en Sanse (mis amigos cumpliendo con su nivel etilico en sangre y Alonso rompiendo una vez mas ese juramento poco creible que le ha durado lo que me duraba a mi 5 pesetas un domingo), cine y escapada a la sierra con los amigos. Que llevadera es la vida cuando se vive de esa manera, y que fugaz es el verano cuando pierdes todo el interés de vivirlo.
Remate de la semana: mensaje bomba ayer noche, de esos que antes de abrirlo sientes su leve pulso de relojeria y que cuando lo abres explotan en tu cara de la manera mas inesperada posible. La intención? la desconozco, y la reacción? pues aún no he descendido; la explosión me lanzó algo lejos y todavía no he chocado contra el suelo, veremos cuán dura será la caida. :*

Fallout

2008-08-21T10:40:00.003+02:00

Esta es una foto de un soldado iraní en la guerra Irak-Irán de la década de los 80. Despues de leerme la historia en la flamante Wikipedia he recordado lo vil que es el ser humano y lo hipócrita que son la mayor parte de las naciones (ojalá que las todopoderosas Rusia-China asolen el resto del mundo y creen una nacion euroasiática que nos pongan a todos con principios firmes).

Estado actual: pobre, como Carpanta
Hilo musical:
" And I heard a voice in the midst of the four beasts, And I looked and behold: a pale horse. And his name, that sat on him, was Death. And Hell followed with him. "
Recuerdos de ayer: siestas de 12 horas
Recuerdos de mañana: enjoy by myself
Objetivo impuesto por causa de fuerza mayor: quitar la costra negra que hay anclada en la bañera de mi casa

Encadenado de pies y manos por asuntos económicos de vital importacia no me queda otra más que dedicarme al ocio creativo que el carboncillo y la fotografia me permiten. Intentaré que este fin de semana sea de lo más saludable posible y procuraré que la coraza que comienza a crearse a mi alrededor se haga de nuevo tan fuerte como la que tenía antes. Ermitaño en mi nuevo caparazón, provocaré una nueva guerra en mi cabeza, batalla campal de ideas que espero no dure 9 años como la guerra Irán-Irak, pero que si sea efectiva y ocasione tantas consecuencias (para bien y para mal).
Conclusión, todo esto no implica que quiera estar solo, asi que si alguien se quiere apuntar a la vida sana, o dejarme una bicicleta que me permita volar un rato por Madrid, será bienvenido a mi casa.

P.D.Quiero irme a Barcelona, quiero irme al pueblo, quiero irme a Coruña, quiero irme a Londres y en algunas ocasiones quiero no volver.

Organillo

2008-08-18T11:24:00.006+02:00

Estado actual: con pilas renovadas
Hilo musical: temazo!!
Recuerdos de ayer: dominguero
Recuerdos de mañana: zero / 0
Objetivo impuesto por causa de fuerza mayor: ejercicio

Doy por terminado el verano. La fiesta ibicenca del otro día me dejo un sabor en la boca de debilidad veraniega que acabó muriendo con los ultimos coletazos de 2 dias en el pueblo.
Tengo ganas de que llegue el otoño y creo que lo adelanto de manera artificial; tengo la cabeza más puesta en los acontecimientos de Septiembre y Octubre que en los últimos dias de este agosto requemado.
Ayer y hoy se funden en imagenes de blanco y piel morena, de botellas tiradas y cáscaras de pistacho...de sueños intensamente premoniciosos, de veladas llenas de pláticas con mejor y peor final, de impresiones que se retuercen como olivos en sufrimiento, de lunas llenas, de frio en los tobillos en las noches de Pasarón y de mil y unas conversaciones pendientes con otras mil y unas personas que sinceramente, no me apetece un cojón poner en práctica.
Los mañanas tienen mejor pinta. Aparecen con imágenes de Barcelona, de J. y un "casi casi lo mejor, pero nunca llega a lo mejor" sin saber todavía por qué, de planificación económica (comunismo plasmado en contabilidad doméstica), de tardes viendo películas (neocinefilia) y de ver, escuchar y sentir ansiados vientos frescos de cambio (el que avisa no es traidor).

Miedín

2008-08-11T10:01:00.005+02:00

Estado actual: mareado por el olor del nuevo perfume, superficial
Hilo musical: y por qué cojones nunca ponen esa canción en los bares?
Recuerdos de ayer: IKEA y sus salchichas con pellejo
Recuerdos de mañana: blanco puro, no hya nada mas duro
Objetivo impuesto por causa de fuerza mayor: ahorrar

La fiesta se acerca; no pienso hablar más de ella que me estoy agobiando. Sin quererlo ni beberlo ayer me encontré en pleno IKEA rodeado por un rebaño de gente considerando sin sentido el tipo de bombillas que iba a comprar, o si la estanteria Billy de madera de pino por 19,95 eur era la mejor en comparación con la Flackry en rojo de 27.50 eur (hasta la polla de IKEA y del alienamiento social).
Como no viene una invasión de chinos con metralletas montados en segways para parar los pies al capitalismo occidental, decidí recluirme en la oscuridad de mi casa, y buscarme en mi propia silueta recortada en la pared por la luz de una insignificante vela. Dí un repaso a mi sombra e intenté descubrir quien se esconde dentro de ella; ultimamente tuve que dar cuenta a varias personas de quien era realmente yo (cuanto frenetismo), y no fui capaz de dar una sola pista, con lo cual creó un desconcierto mayúsculo que aún hoy, me temo, no ha sido disipado. Creo que en lo que queda de verano me voy a hacer alga en el mar y simplemente voy a dejar llevar por la corriente. Ya llegará ese turbio otoño con su Nick Drake y su Van Morrison, y les daré cuentas a ellos, que son los únicos que consiguen destriparme visceralmente.

Ale majos, a buscar ropa de lino.

Ocho

2008-08-08T10:52:00.006+02:00

Ca'pasao!! jajaja, que ganas de fiesta. A ver si la ibicenca del próximo miercoles 13 sacia mis necesidades. Que sepais que finalmente esa fiesta no es mía si no de Mili, con lo cual...promete mucho más!!

Estado actual: sin dinero, pero con ganas de comemerme el mundo
Hilo musical: molón
Recuerdos de ayer: barbacoa, alcohol, regalos cumpleaños
Recuerdos de mañana: recadero
Objetivo impuesto por causa de fuerza mayor: ahorrar

Pues eso, Mili ha decidido adueñarse de la fiesta ibicenca y ella organiza, invita y coordinará todo, eso implica que la "japuta" tiene carta blanca para hacer lo que quiera. Erico y yo que somos muy pacientes con ella, dejaremos que juegue a ver como termina la historia. De momento, Alonso el cabrón me viene ya con excusas de que a lo mejor no puede ir (pongo esto para que la gente lo martirice hasta ese día). Eso sólo se lo vamos a aceptar a él, asi que quien se comprometa que sepa que le tomamos la palabra, a ver si vamos a tener a Mili explotada agitando la coctelera para que luego vengan cuatro gatos, pooooobre...
Se me olvidaba, el numero de sillas es muy limitado, asi que o hacemos el jueguceito fácil o cada uno se trae su taburete de su casa o nos quedamos de pie (Mili dice que en las fiestas ibicencas la gente tiene que estar de pie, hay que seguir sus normas que os pondré el próximo día), ea, quedaís todos avisados.

Supernatural

2008-08-05T13:04:00.008+02:00

Dos de arena y ninguna de cal. El equilibrio cósmico se ceba conmigo y pretende que pague mis fallos en proporción 2:1. No problem, lo asumo, me hago el chulo porque creo que ya me va tocando. Por fin, las nubes se han ido, no hay humo en mi camino y el agua es tan transparente como las ideas de mi cabeza. A mi alrededor queda la cara y la cruz de afrontar la misma situación; la cara de quien sin quererlo aclara la situación con las palabras justas y de peso; la cruz, un torrente de palabras que no lleva a ningún sitio más que el final esperado.
Y yo, feliz de todo lo que he aprendido (joder que verano mas intenso), y de todo lo que he disfrutado y lo mejor de todo..que aun me queda más verano por disfrutar!!! Pronto, fiesta ibicenca en mi casa, daikiris, mojitos y espero que muchos moren@s ^^. Estáis todos invitados. :)

Náufragos

2008-07-31T16:50:00.006+02:00

Me he anclado en Copenhague. Me da miedo salir de allí. Me daba miedo continuar escribiendo aquí, no mientras no consiga salir del laberinto en el que me veo encerrado. Todas las paredes iguales y un suelo lleno de trampas que no me da pistas para encontrar la salida. Miro hacia arriba en busca de alguna ayuda en las estrellas pero éstas estas tapadas por la nubes. Nubes que aparecieron ahí hace tiempo y que ahoras se tornan oscuras y amenazantes y que me soplan en la cara con desprecio, por inmaduro, por caprichoso, por no saber comportarme en las situaciones que se me imponen. Y yo me dejo golpear en la cara porque no me queda otra mas que aguantar la tormenta y esperar que pase.

Estado actual: de vuelta y media
Hilo musical: es un agradecimiento
Recuerdos de ayer: ayer se concentro todo lo del ultimo mes y medio, es mucho, demasiado para mi
Recuerdos de mañana: desconexion
Objetivo impuesto por causa de fuerza mayor: salirme de mi cuerpo

Copenhague

2008-07-24T14:05:00.005+02:00

Dejarse llevar suena demasiado bien, jugar al azar nunca sabes como puedes terminar. Querer abrazar es una señal de sinceridad que puede dañar sin querer y querer terminar supone dejarse llevar por el miedo a volver empezar.

Nunca me enseñaror a parar, intento llegar al extremo del precipio aún sabiendo que sufro vértigo por las alturas, pero como ser masoka, busco esa sensación. Hoy por hoy, me encuentro sujeto de pies y manos por todos los aspectos de la vida en el cual se regodean los horóscopos; familia, dinero, amigos, amor y trabajo. Todo tiene un "pero" y yo creo vislumbrar esa salida al final del túnel. Todo lo que me están dando, me lo van a quitar, y lo que yo me quito me lo voy a poner de golpe, como el disfraz de supermán.

Árido

2008-07-23T15:41:00.008+02:00

Árido en las formas, en el pensamiento y época de sequia imaginativa para salir al paso de las situaciones. Árido el viaje, árido el paisaje y áridos los recuerdos.

Vetusta Morla tocará en Manzanares el Real gratis el próximo 2 de Agosto. Cut-Copy tocarán en Almería en el Ola Festival a mediados de Agosto. Hot Chip tocó el pasado sábado en Madrid y me lo perdí. La desertización musical llega a mi baggage musical (incluso he puesto la misma canción dos veces), y yo me pregunto como se puede disfrutar de todo ello si nadie lo puede disfrutar conmigo. Todo lo que perdí, todo lo que se secó por no regarlo se hace ahora tan impensable como criar rosas en el desierto.
Y noto el sol castigándome la nuca, y los ojos entreabiertos me pican por culpa del reflejo desértico de las playas de arena. Una realidad y un mundo virtual, mi cuerpo se flagela por agentes externos y mi mente se fustiga con clavos de hielo. Mi horóscopo no promete nada bueno y mi ascendente augura algo peor. No hay oasis a la vista así que me contentaré con fundirme entre los espejismos de este calor madrileño.

Estado actual: sin ganas de muchos retos
Hilo musical: mmmmm
Recuerdos de ayer: #####
Recuerdos de mañana: ##### (no siempre espero algo de mañana)
Objetivo impuesto por causa de fuerza mayor: muchos, demasiados quizás.

Método Kamikaze

2008-07-14T12:50:00.004+02:00

Me muero de sueño. Dormí intranquilo con las lentillas puestas, mis córneas lo están sufriendo y si no fuese porque mis párpados están constantemente caidos, mis ojos ya se hubieran escapadao de sus cuencas. Buenos días.

Estado actual: con los poros abiertos
Hilo musical: Lo descubri ayer, y me encanta..
Recuerdos de ayer: largo paseo por Madrid
Recuerdos de mañana: día libre
Objetivo impuesto por causa de fuerza mayor: hoy no existen objetivos

Me voy de viaje, de nuevo a Almeria city; allí la cachi, y yo parto de aquí con la tita Kari como manda Dios. Quiero playa, quiero estar con Karina y con Elena, y pido que nada me distraiga de esas dos actividades pues demasiado duro se me hace ya como para encima dejarme invadir por recuerdos.
En esta semana he tenido cena a la americana, en un jardin, con mesas redondas, velas, camareros, velero en mitad de los comensales adornado con bombillas amarillas y acompañado por una orquesta de swing; también dia con amigos, nada de especial pero como siempre muchas risas y esa sensación de estar como en casa. Vuelta de Nacho de Chile, para mi dato relevante pues me permite: irme de vacaciones :), hablar de cosas interesantes, tener conversaciones irrelevantes y reirme con él y de él, que majo.
Hoy no me apetece divagar, continúo con sueño. He cumplido.

Anatomía

2008-07-09T16:02:00.007+02:00

Mucho tiempo sin escribir, eso podría considerarse una buena noticia, pero la única causa que me lo ha impedido ha sido la actividad laboral. El lunes vuelve el chileno, y todo volverá a la normalidad, espero.

Estado actual: un poco más vivo
Hilo musical: dedicada, por supuesto
Recuerdos de ayer: demasiados, son muchos dias
Recuerdos de mañana: AMIGOS joder, que ya era hora
Objetivo impuesto por causa de fuerza mayor: ágape con chaqueta

Conversación de a dos, una partenaire moviendo los pies cual danza de boxeo. Lanzo varios derechazos y los esquiva, tanteo y provoco, no reacciona, amago y zurdazo de mi contrincate sobre mi riñón. Me doblo y caigo sobre mis rodillas, me miro cerca del suelo, claudicado por el golpe y siento que en algún momento alguien o algo me metió en esta pelea sin yo quererlo. Concatenación. Barcelona, 5 dias de soledad. Me llevé el sol en mi piel ardiente, y me dejé una ilusión que aún ahora me parecía falsa. Bicicletas, Ciudadella y mariconadas varias. Concatenación. Concierto Deluxe, y morir es aprender a esperar, y vivir es aprender a ver en la oscuridad. Concatenación. Cloro liquido, escarabajo boca arriba y yo con más agua en mis pulmones que el pobre insecto. Nado hacia él, cuatro brazadas, me canso, tirón en gemelo izquierdo y lo empujo con mi marea hasta el borde. El pobre insecto se da la vuelta, tose un poco (o eso imagino, que es lo normal), y se dirige con destino incierto en linea recta hacia algún lugar seco. Concatenación. Vuelvo en mí, miro a mi contrincate y me seca las lágrimas con sus guantes. Demasiados espectadores y el combate ha sido algo sangriento, demasiado morbo para el público de a pie. Demasiadas víctimas y lo peor de todo es que no me encuentro entre ellas.

El origen de las nubes

2008-07-04T12:21:00.004+02:00

Estado actual: inapetente total
Hilo musical: Jack Johnson, eriko, javi, playa, mucha playa, mas eriko
Recuerdos de ayer: incursiones submarinas
Recuerdos de mañana: vacio total
Objetivo impuesto por causa de fuerza mayor: cafe, charla, humo, jazz

Recuerdo la cara de edu, los ojazos de mili, las orejas de eriko y me río. A Alonso buscando los mimos, Marisa poniendo un pie al frente para bailar y las piernas de Cuca y me continúo riendo. Las raqueles, los novios, chupito de tequila y tu mirada seria. Chupito de tequila, caricias con mili, beso a edu y cuatro palmas. Golpe de efecto y bocadillo en mi mano, amabilidad, cordialidad y risas tras chupito de tequila, un cuarto más porque colaba y el quinto porque nos invitaban. Tu mirada de nuevo y yo con el agua al cuello. Conversaciones del pasado con edu, buenas noticias de mis amigos de siempre, demostraciones de cariño con mili de nuevo y beso incomprensible en la mejilla de Alonso. El tacto de mi mano en la cintura de Raquel y desahogo laboral con las chicas de la oficina...descanso. Conversaciones agotadas y vacio pulmonar, tu mirada seria y media sonrisa timida-cordial con aire guasón a todo el personal. Pasarela en la escalera, traje multicolor, algo me quema en el esófago y la espada de Damocles en mi cuello. Mas risas, Marisa que no para y el tono de Mili que planea sobre el bar. Mi mirada en ojos morenos de Raquel, en el acercamiento de cristina y el mono que no para de reir con su timida cocacola.
Pierdo tu mirada y la mia se desorienta. Ráfaga de preguntas y mas risas. Cacareo de Marisa y desubicacion de Cuca, rechazo de Javi a chupito de tequila y ofensa para Alonso que apura hasta el fondo. Abrazo de Edu a Marisa y risa maquiavelica de Mili que taladra mis oidos. Frio en los dedos de mis pies semidesnudos y propuesta a cambiar de sitio.
Paseo de 600 metros, mini en mi mano, tres bailes a saltos con marisa y chequeo de Edu pensando "tengo un amigo muy marica". Las 00.25, mutis por la puerta izquierda del escenario -.-

Desconocido

2008-07-01T17:56:00.005+02:00

Ayer mientras me tomaba una bebida insípida y sin alcohol (ô,ô) ví algo en mí, en el momento y en la situación que me encontraba que no me era para nada familiar. Las cosas cambian, lo que gira alrededor me es diferente, pero evoluciono con ello. Me agarré a un tren que pasaba sin saber adonde me llevaba y estoy intentando disfrutarlo todo lo que me permite.
Ahora miro hacia atrás y me sorprendo del cambio, ni a mejor ni a peor, simplemente diferente. Veo esa foto que no llega al año y joder, quien me ha visto y quien me ve. Me prefiero con barba, me prefiero con mis amigos sin perder nada de lo que tengo ahora; hasta que punto es algo sacrificable cuando realmente crees que todo ha ido perfecto y siempre se ha seguido a mejor. No sé, ese chico de la foto no soy yo, y el que escribe ahora tampoco. RIP.

Estado actual: trabajando, con el culo plano de estar en la silla
Hilo musical: el puto teléfono
Recuerdos de ayer: ICEX, helado, Conde Duque
Recuerdos de mañana: los que perdí hace dos semanas cuando nació mi sobrina
Objetivo impuesto por causa de fuerza mayor: yo mismo, que soy un gilipollas

Nota. Magocofer, tu no me lees pero también estás en esa foto

Fly me to the moon

2008-06-27T10:14:00.003+02:00

Te miro, te miro y me enredo en el ovillo de ideas que dejan entrever tus pupilas. Haces una mueca y rompes el hechizo, generando otro que me hace reir y aparta mi mirada de tu cara y asi evito pensar cuán fuertes son las cadenas que me unen a tí.
Dices que estamos subiendo una montaña, presiento que la estamos escalando, yo sin cuerdas, y tu muy por encima de mi. Me esfuerzo y no te alcanzo, y cuando ya casi no te diviso, tu te giras, miras hacia abajo, me guiñas el ojo y sonries con aire burlón. Consternado, resbalo y me agarro en el último momento en el filo de alguna roca; la herida esta hecha, pero no vale la pena ser tan catastrofista, no viene ahora al caso. Oscurece y una luna llena invade el cielo nocturno, mi cuerpo pierde peso y se hace ligero, me inclino hacia delante y comienzo a tararear...es lo que me invade, es la marea lunar en mi pecho.

Fly me to the moon
Let me sing among those stars
Let me see what spring is like
On jupiter and mars

In other words, hold my hand
In other words, baby kiss me

Fill my heart with song
Let me sing for ever more
You are all I long for
All I worship and adore

In other words, please be true
In other words, I love you

Days of future past

2008-06-26T15:29:00.006+02:00

Estado actual: primer dia de relax
Hilo musical: sin pretensiones pero solo para la persona que le guste
Recuerdos de ayer: esta cancion
Recuerdos de mañana: tan incierto como el sombrero de un mago
Objetivo impuesto por causa de fuerza mayor: cenas

Y aún asi, hay una parte de mi que no se encuentra comódo contigo, y la falta de ser directo ha llegado de la peor manera. Después de lo que "no tuvo que ser y fué" echo de menos estos conciertos, esos viajes que nunca se hicieron y todo lo que siempre quise hacer contigo desde el único punto de vista que lo quería hacer y del que lo estábamos haciendo. Ahora, prefieres no estar, decides enclaustrarte un tiempo, y aunque yo lo hice en su momento, me importa (y mucho) que tu hagas lo mismo. òó

Y a todos los demás que me leen, un desafio, sigo siendo el mismo y me estáis empezando a tocar las pelotas con la psicología barata. No intentéis comprenderme, solo respetar como soy. ea --

Eels

2008-06-25T16:02:00.007+02:00

Estado actual: como un completo incompleto
Hilo musical: aparecen todos los que son, y son todos los que están
Recuerdos de ayer: mi futuro echado en cara
Recuerdos de mañana: mejores que los de ayer
Objetivo impuesto por causa de fuerza mayor: médico

Golpe de sartén, alehop!! y la tortilla se da la vuelta con una acrobática voltereta. Viernes tarde con palabras medidas, sombrero y perilla presente durante todo el fin de semana, concierto del Guincho con un "lo que hubiese querido que fuese y no fué", sabado tarde con palabras desmedidas y un "lo que fué y lo que hubiese querido que no fuese", domingo de barbacoa, agua y miradas, muchas miradas, lejanas y cercanas, cálidas y otras de desconfianza, y el resto de días atrapado en un vórtice misterioso que se me hace aún ajeno, nuevo y curiosamente familiar.

Anotación: El de la foto, obviamente yo, por si acaso alguien no se habia percatado, barba, cuerpo anguila, un tatuaje sin arreglar y cara de estar contando algo muy poco interesante. Lo que veís es lo que hay.

Trinight

2008-06-20T09:41:00.004+02:00

Que rápido gira el mundo y que presente más efímero. Tres de tres, tres personas que se convierten en otras tres diferentes, y yo me alimento de todas ellas, y aprendo, y crezco, y descubro mis fortalezas y mis debilidades, y aún así nada funciona. Ayer trasnoché, y esta misma mañana me vi como un completo gilipollas contemplando su foto; foto que tengo intenciones de poner en este blog y que por segunda vez he fallado en la intención.
Y en caída libre recordé todo lo que fué (poco en el tiempo y demasiado para un mortal), y eché en falta todo lo que pudo ser y no es y que seguramente no será. E impacté contra el suelo, un golpe seco, contundente, que descolocó todos mis órganos y que, aún ahora, me dejó en estado de inconscencia; y se abrieron brechas en mi cuerpo, todas aquellas brechas que se convertiran en heridas y luego en cicatrices que espero que el tiempo cure. Y lloré, y lloro con solo escribir estas palabras, porque no es posible que unas pocas horas con alguien me impulsen a serlo todo, visceral y racional, espontáneo y organizado, sensible y frio, serio y loco, pasional y romantico, y que me empuje a decir y a hacer cosas que sólo Werther o Bovary harían.
Y transcurrida la mañana me allano, buceo en mi trabajo a pulmón hasta quedarmse sin oxígeno y vuelvo unos minutos a la superficie para tomar aire y noto que llueve sobre mojado, y que me empapo de algo salado que no es el agua del mar. Y decido volver a sumergirme y cada vez me da mas miedo volver a la superficie.

Por ultimo gracias a ti mono, a ti J. y a ti amooooor. ;p

Perturbaciones

2008-06-19T09:28:00.005+02:00

Estado actual: Tauro
Hilo musical: no es mío, es robado
Recuerdos de ayer: mirada robada
Recuerdos de mañana: no hay mañana
Objetivo impuesto por causa de fuerza mayor:

Tomé una decisión. Creo que lo que tengo a mis espaldas es mucho mas importante que lo que tengo a la vista, por lo tanto, con mucho cuidado, estoy intentando darme la vuelta en la cuerda floja en la que me mantengo; lo voy a hacer, voy a intentar contentarme(le) porque las perturbaciones son esos sucesos extraños que rompen equilibrios y que hacen que los momentos evolucionen. Lo malo, es que no se si esa persona me esperará a que yo me de la vuelta, intento ser rápido pero aún así es dificil, es un cambio de sentido pero mi decision y lo que siento son innamovibles, lo voy a hacer y ya no me importa si cuando consiga llegar a donde TÚ estabas ya no estás, lo habré intentado porque pensé que habia que intentarlo, porque realmente es lo que quiero.

Riesgos

2008-06-17T13:40:00.006+02:00

Estado actual: Dividido
Hilo musical: navegando por aguas oscuras
Recuerdos de ayer: césped, ardor
Recuerdos de mañana: barbas, confianza
Objetivo impuesto por causa de fuerza mayor: dormir

Pues no he estado tan lejos este tiempo, aunque si ocupado, por lo menos mi mente, ocupado casi al completo por un motivo tan poderoso que mueve montañas y ha ocasionado innumerables guerras, fácil ¿no?. Actualmente camino por una cuerda floja, totalmente dividido y ponderando las opciones que se presentan ante mi, volver atrás por el mismo camino peligroso, seguir hacia delante hasta llegar a la meta la cual no diviso, o dejarme caer sin red a la pista central del circo en el que actúo. Me ha dicho una amiga que una vez estás en la cuerda solo hay que seguir hacia delante y no hay que preocuparse por las alternativas; cierto o no, me encuentro parado, embobado mirando hacia todos lados, y con una persona en cada punto cardinal vigilando mis movimientos.

:*)

Noctámbulo

2008-06-13T12:09:00.005+02:00

Este loro y estallido de colores representa uno de los discos de los cuales estoy disfrutando en estos momentos. El artista, el Guincho (actúa el 21 de Junio en Madrid y allí estare[mos]) y el disco es Alegranza como no podía ser de otra manera. No es necesario que te crees un escenario pues enseguida sabrás que ambiente es el idóneo.

Estado actual: noctámbulo
Hilo musical: curiosamente, Calamaro - Los Chicos...es pegadiza...
Recuerdos de ayer: alcohol, luces, chicos
Recuerdos de mañana: piscinita wapa
Objetivo impuesto por causa de fuerza mayor: F A M I L I A

Me perdí, me perdí en la vorágine de la noche, de las risas, de los amigos, de los compañeros y de todo aquello que grabado con una cámara parecería un anuncio de cerveza. Bebí, bebí hasta que mi piel perdió la sensibilidad y mi mirada se perdía en un punto de fuga poco preciso. Me reí, me reí y me lo pasé como hace mucho que no me lo pasaba, gracias Mili, Borja y Alonso (abstemio ¬¬), por noches como esas que se seguirán contando entre risas durante mucho tiempo. Recordé, charlé, divagué, negocié, marujeé y me reencontré con casi todos los compañeros de anteriores empresas donde trabajé, momentos muy enriquecedores desde luego.
Por último, me desquité, y de alguna manera me puedo reafirmar en todo lo que llevaba pensado durante meses en lo que afrontar los temas del amor se refiere, soy lo que pienso y pienso lo que soy, vamos! vamos de yeah!! vamos!!! :D

Destilación

2008-06-12T11:46:00.006+02:00

Como las dos Fridas, me divido en tantas personalidades como soy capaz de asumir. Destilo 5 minutos de los vividos de ayer y los convierto en 2 horas de conversación con mi confesor de turno. No estoy acostumbrado a este tipo de situaciones, asi que me recojo en los momentos dulces y comienzo el dia a partir del desahogo que este blog me permite. Vamos de nuevo!!

Estado actual: relamido, con la raya del pelo a un lado
Hilo musical: tumbado, confusamente atraido por el mismo polo
Recuerdos de ayer: carpa de circo sobre madrid, egocentrismo
Recuerdos de mañana: deseos de dias futuros
Objetivo impuesto por causa de fuerza mayor: cordialidad y sonrisa ¬¬

Ayer tarde, caña con colega bajo un cielo gris encapotado, intentando analizar lo que me queda por dentro de la última semana que recuerdo con recelo, y que solo el tono oscuro de mi cara recuerda. Divagaciones políticas aparte, cierto resquemor amargo por la indirecta actitud del susodicho y un pequeño anzuelo lanzado por si pica la cosa (que retorcido joder).
Hoy tarde noche fiesta del sector donde curro, la prometida madre de todos los desmadres que mis compañeros de curro esperan con ilusión y a mi me parte en dos...si por lo menos tuviese seguro que beberé lo imbebible pase, pero algo me dice que ni siquiera se va a parecer. Hoy me dejare llevar por la corriente pero intentaré mantenerme cerca de la orilla.

[|O-O|]

Ímpetu

2008-06-11T15:04:00.004+02:00

Dormí. Desde las 20.00 hasta las 08.00 con solo una parada para arrastrarme desde sofá a la cama. Un descanso que el cerebro pedía a gritos y que no le voy a volver a conceder hasta la semana que viene. Situaciones muy aceleradas y un vuelco en el pecho que no comprendo y que creí tener dominado; la estoy cagando y lo sé, y volveré a tropezar en la misma piedra y me alegraré porque me demostraré a mi mismo que soy humano. Pero me levantaré y seguiré disfrutando de las cosas porque la realidad (cruelmente cruda) se impondrá a mis ideas y sueños.

Estado actual: bebido (too much beers)
Hilo musical: sencilla y directa
Recuerdos de ayer: españa cañí. inframundos
Recuerdos de mañana: reencuentros en el tercer desfase
Objetivo impuesto por causa de fuerza mayor: abrazar todo lo que se ponga por delante (aunque apriete menos)

`OoO´

Alternativas

2008-06-10T10:30:00.011+02:00

Shiddarta no se conformó con el estado en el que se encontraba y yo no pienso ser menos, hasta aqui he llegado pero no hay barrera visible que me impida proseguir, vamos con ello, vamos!!
Estado actual: aprisonado, con camisa de fuerza
Hilo musical: dale al play
Recuerdos de ayer: leggins, resad
Recuerdos de mañana: maruja, patricia
Objetivo impuesto por causa de fuerza mayor: este blog (a quien se le ocurre)

Parece que la semana ya va tomando forma en cuanto a tiempo asignado al descanso mínimo que uno mismo se autoimpone y el tiempo necesario al disfrute de los placeres de la vida. Ayer de manera rutinaria Mili y yo disfrutamos de una tarde completa de actuación teatral, Bon o bons ^^, y cañita de rigor; eso es lo que da de sí Madrid y eso es lo que hay que disfrutar de Madrid. Por lo demás, la cabeza en muchos sitios, algo disperso, con nubes amenazadoras en lo que a vida profesional se refiere y con ganas de ver a la recién llegada maltesa (joder tia no te hagas de rogar).

|ô.O|

Bipolar

2008-06-09T15:20:00.008+02:00

Estabilidad. Joder, una vez que se llega a esa etapa parece que no ha costado tanto, o que todo lo que ha hecho posible que no pudiese dormir tranquilo han sido sólo meras complicaciones que uno se ha impuesto. Simplicidad..claro que sí!! ea, veremos lo que dura.

Estado actual: moreno con tonos rojos
Hilo musical: El Guincho - Costa Paraiso
Recuerdos de ayer: playa, flanes de la abuela
Recuerdos de mañana: taberna
Objetivo impuesto por causa de fuerza mayor: NO MOBILE

Después de mucho tiempo, deciros tenemos dúplex (el mono y yo desde hace dos meses ya) céntrico, que tenemos calidad de vida, que tenemos salud y sobretodo mucho verano por delante. Yo por mi parte, he disfrutado de la playa almeriense este finde pasado, del sabor salado en la piel, del picor de ojos en mis lentillas, de la brisa marina, del olor mediterráneo y del tacto picante de la arena. El resto, son propagaciones de acontecimientos que intentaré ir contado de manera +- explícita/implícita.

Os quiero, ya sabeís...

|O.ô|