Si, es Alejandro Sanz. Si, es cierto que me gusta esta canción. Es cierto que creo en esta letra. Justo así. Inmerso en paralelismos, entre ficciones y realidades, navegando por ese universo blanco y frio de nevadas matutinas, de cielos cenizos, de alientos calidos al contacto con las manos, de bufandas anudadas al cuello y de calcetines húmedos. Justamente así. Asi sí.
Otoño y no ha caido ni una gota. Sin embargo, desde el ultimo día que escribí han llovido mil mares sobre mí. Y es que uno de los grandes pasos y grandes cambios es empezar a llevar mi vida prescindiendo de Erick. Así que comienzo con ilusión nueva etapa y afronto....mmm....pues no tengo ni puta idea de lo que afronto pero me siento bastante relajado. No vislumbro nada, y prefiero no creer en las señales pues lo mismo me están dando una de cal y otra de arena...indiquetequidici. Por otro lado, han vuelto los tuppers de mamá, Magic&Ed y no en forma de chapa precisamente, vuelven las preferencias, las piscinas, las tardes de risa, las noches de luces, el potente barco, Yamasaki y los juegos de ordenador. Viendo todo eso y con los 28 años que tengo, creo que nunca me habia pesado tanto la edad como hoy. Y no para mal precisamente. Me alegra todo lo que sigue ahí. Y es que hay cosas que nunca se pierden.
Paso tras paso, su vida mermaba. Yo lo sabía, y él prefirió nunca saberlo...yo nunca lo aceptaré y el lo aceptó sin saber que es lo que se echaba encima. Yo nunca lo sabré y él, en su desconocimiento, ya tiene la experiencia de lo que es la muerte. Muerte a la vida, vida a la muerte....más muerte a la muerte tiene sentido, pero no vida a la vida...que absurdo. Déjate llevar, es la vida que lleva a la muerte, la misma que llama a la vida.
¿Por qué todo lo que deberia no pasar finalmente acaba ocurriendo?. ¿Y por qué todo lo que hago y dejo de hacer finalmente lo hago o lo abandono y es por ello que acabo en la situación actual?. Intentaré hablar claro por una vez. Siento la muerte de mi abuela hace diez días, pero más siento haber sido de los pocos que mostró su tristeza a lo largo de dos días ante su cadáver. La muerte es un hecho inherente a la vida que no asumo, no lo concibo y por ello no lo soporto. No hay cabida del sentido de la muerte en mi razón. Creo que fuí de los pocos que hizo un repaso mental durante esos días de lo que compartí con ella, para bien y para mal, y aún hoy no puedo permitir olvidarla como si nada hubiera ocurrido, y así lo demuestra el sueño en el que llorando de rodillas ante su cuerpo, me miraba, sonreía y de nuevo bajaba la cabeza, dándome a entender que no habia de qué preocuparse.
Poco días después, me ví envuelto en las escenas de teatro de la sociedad, comportándome como un idiota y fuera de mí, lejos de todo lo que quiero llegar a ser. Parece que alguien como Lourdes o Emma inocentemente me tienen que volver a contar sus mas que sentidas experiencias para darme cuenta de que las mías son totalmente insustanciales. Nuevamente, tomo las decisiones menos acertadas y finalmente dejo en la estacada a personas que después de todo me tienen en cuenta. Esa misma noche, bajo todos los efectos, muere Malacatín y de nuevo me derrumbo tanto o más que la anterior ocasión. No entiendo el por qué de estas situaciones, no entiendo la fragilidad de la vida y menos aún que la naturaleza busque en su evolución, la supervivencia de la misma en algo tan delicado y díficil de mantener. De nuevo, algo falla en la base. Malacatín murió de cirrosis. Cualquier otra causa que lo hubiera llevado a la tumba también se le podía haber echado en cara. En mi opinión, los abandonos, los circulos viciosos, y lo injusto del trato social te llevan a ese destino.
Ya en vida. En la mía. En la que jugamos a esta cuenta atrás, continúo demostrando lo poco que sé llevar a buen puerto mi cabeza.
Javi se ha ido, y me queda otro amargor en la boca. No he sabido comportarme. He mostrado un desinterés que no es real, pues no hay nada que más me anime a salir a la calle. No hay nada que más me anime irme a Barcelona con él a pasar unos dias. No hay nada que me anime más para ir a la India, a Turquia o a Grecia. No es obsesión, por favor creedme que mucho han cambiado mis sentimientos, es simplemente que él no se merece ni el más mínimo de mi terco desprecio. Sorry J.
Madrid ya no llama. Barcelona ya no llama. Creo que nada ya es capaz de captar mi atención. Necesito vacaciones, y en ellas me iré al pueblo. Y me perderé en las tierras aradas de la parcela de mi hermana, en el sonido de los guijarros en las mañanas húmedas de niebla, y en el sonido de los caños de agua y en la vista helada hacia las montañas a través del cristal de las ventanas. Hoy Jorge me dijo que mi blog suele ser corto y poco claro. Espero que hoy haya roto alguna de las dos rutinas. Gracias Maria, gracias Malacatin, gracias Nacho, gracias Alejandro, gracias Jorge, gracias Javi.
Algún día me tendré que hacer a la idea que no estaremos juntos. Que entraré por la puerta y no te veré. Que me tendré que guardar mis ganas de abrazarte y que echaré de menos tu omnipresente risa. Que me tendré que comprar un mono de peluche a quien acariciar, como nefasto remedio casero a tu ausencia y que nadie disfrutará conmigo de té, de ventanas aporreadas por la lluvia, de historias de Madrid y de todo lo que hemos descubierto a medida que hemos ido creciendo juntos. Porque como Dorothy, es inevitable que uno vuelva a casa, cerca de aquellos a los que el tiempo no perdona; y espero y me alegraré de que así algún dia lo hagas. Nada perdura, solo el espontáneo presente que tu sabes valorar y al que te aferras para no acabar como yo. Pero yo seguiré ahí, pensando en nuestro futuro. Intentando acercarte a lo que yo mas quiero, para que sientas lo mismo, y para cuando vuelvas a tu lugar de origen nos recuerdes como te recordaremos a tí. Esa parte de mí, la cual tu completas, se compone de mi lucha diaria por seguir adelante, porque sin ti no lo hubiera conseguido. Porque sin tí, no se si podré hacerlo, aunque me estés enseñando los medios. No hay mejor remedio para la cruda realidad, que endulzar los dias contigo. TQM. B.
Que haya tenido una semana pasada bien intensa, de esas que te hacen recordar los buenos momentos durante varios dias posteriores, debería ser la excusa suficiente para afrontar la semana venidera por lo menos durante unas horas. Vuelvo al trabajo y 903 mails, "no pasa nada, el 40% es spam". "Hay algunas cosas que se podían haber hecho mejor" no pasa nada me repito. "No es el momento adecuado para hablar de todo esto" y me convenzo que todo sigue igual. Y suena esta canción en mitad de la refriega y marca otra fisura que rompe con el tiempo y el lugar.
Y ericko me entenderá, y temerá lo que ocurre, y hace bien porque es así. Porque nada ha cambiado. Porque continúo andando en sentido contrario. Desandando el camino con la esperanza de poder volver a caer en la misma piedra. En esa que me hizo tropezar, que me dejó herido pero que disfruté como el ser masoka que soy. Al fin y al cabo me gusta llorar. Me gusta estar anclado en el pasado. Me gusta revivir el pasado en blanco y negro, rascarme las cicatrices y adentrarme en sus historias. Así, y de esta forma tan humillante, me someto a la canción y se desmoronan las paredes de la oficina, exhibiendo una costa casi infinita, el mar fundiéndose con el horizonte y yo, quieto, con los pies descalzos en la moqueta, siento el cosquilleo de la arena entre mis dedos. Vuelvo a sentir mi piel morena, y su mano en mi pelo, y mi pierna en su pierna, y mis dedos palpando la larga duna en su espalda mientras mis ojos chocan como olas contra las rocas de sus párpados que me impiden juntarme con su océano. Y muero de nuevo, mezclado entre papeles, llamadas de teléfonos, ordenadores y desaparezco entre los engranajes de la chirriante oficina.
Puede ser bello, y puede no serlo. Es solo un dólar. El dinero que todo lo consume y que me pervierte. Agarro bien el vaso y doy un trago, mantengo el hielo en mis labios, apoyo mi cabeza en la viga de madera y me tranquilizo. No oigo, estoy embutido en una cápsula insonorizada y solo siento el creciente ritmo del palpito de mi corazón. Cojo el dólar y echo por tierra todo, sin excusas, por que sí, porque me siento mas cómodo actuando así, porque las decisiones bien pensadas pueden funcionar tan bien o tan mal como las decisiones no planeadas. Abro la puerta y me golpean los graves de la música pero no atino con la canción, me miro antes un momento en el espejo y sigue ahi, esa cara empapada en sudor, esos ojos con el perfilador sudado, esos pendientes y esa cara de asombro ante la circunstancia de no reconocerme, pero aliviado de saber que sigo cambiando, de alguna manera para bien o para mal. Bajo la escaleras y me paro en ellas. Veo a mis amigos, he vuelto, continuo en la fiesta.
Despiertas, y con el sudor agarrado aun en la frente te desplazas lo justo hasta el baño para refrescarte y desvanecer el sofoco. Enseguida, y casi sin percibir al oxigeno, te aferras al ordenador. Intentas descubrir alguna corriente de fresca brisa en el palomar, pero los tejados no dan tregua y el sol ahoga. Musica de fondo establece un ambiente soporifero y te enfrentas a un domingo de Agosto en Madrid. Lees, escribes, buscas, encuentras y te entretienes. Me entretengo, quiero pensar que encuentro, busco, escribo y hago como que leo. Encuentro la ligera brisa y MAGIC inunda la casa y me evado. Pienso en MUSIC GO MUSIC, en GOLDEN FILTER, en LE TIGRE y en THE SOUNDS. Me imagino elevandome en espiral, libre, en las noches que cubre el mar, la mar, y en luces lejanas a ritmo de la musica. Me imagino en la pista y me imagino contigo. Me insinuo en una vida paralela y disfruto de la magia en esta vida. Estas son las canciones que me hacen seguir adelante, las que asientan mis dias pasados y dan frescor a los venideros.
No debería, pero ya comienzo a perfilar los retratos del Madrid que se vuelve gris. Con mi trabajo de inoperativo de trafico, como el ser más irresponsable, abandono y me escapo por la puerta de atrás. Sin leit motiv alguno, nada desearia más que vivir dos años de paro, en ciudades de costa o viajando, con 24 horas de vida plena al dia, porque quizás la solucion sea esa...y no tanto curro y tanta profesionalidad...ponerle vallas al campo nunca fue buena idea y vida solo hay una. Y que la especialidad profesional es lo mejor es una mentira como una castaña, y si no que se lo digan a los humanistas que aunque yo ando bastante lejos de ser uno de ellos, me aprovecho de la coyuntura :D Y nada me agrada más que el panorama de amigos saque a relucir sus actitudes y aspiraciones saltandose lo formal para seguir lo vocacional, algo que yo nunca hice y que ahora por ciertos aspectos quiero-voy a hacer. No me voy de Madrid que conste, me voy de mi actual vida para vivir otra.
Jo, que divertido es beber, salir, bailar, drogarse, reir, dormir poco o muy poco o nada, hacer del trabajo una reunión con los amigos, ver las puestas de sol entre los edificios de Madrid y hablar de lo bien que nos tratamos y de lo mal que nos tratan. Pero nada comparable a entrar en casa y sentir la presencia de Erick, tener siempre al otro lado del telefono a Elena y saber que por alguna extraña razón no van a dejar de estar ahí hasta que el tiempo nos borre de la historia. Tres caminos y tres destinos que se entrenzan, y yo que me alegro mas que nadie de formar parte de ello, y sorprendiéndome de que me sigáis soportando no me queda otra más que agradeceros vuestra paciencia y espero que continueis haciendoos querer como hasta ahora. Besos!
Y tus abrazos son abrigos, y tus ojos avellanas, y tu presencia un colchón que me da seguridad, como oveja al rebaño, como la Tierra a la Luna y como el hombre solitario a su sombra. Es esa compañia, y ese saber comportarse sin sandeces lo que nunca me llega a perturbar, aunque constantemente te provoque para convertirte en otro de tantos que pasarán por mis recuerdos como palabras ya leidas hasta la saciedad. Que tienes algo especial es evidente, tiene nombre y cara y no concibo otra persona que acompañe tu vida. Y aunque hace tiempo volviste a hacer temblar mis pilares de los principios del amor y la esperanza, te veo mejor que nunca, afortunadamente junto a mí en este presente que espero sea duradero. Gracias por darme una segunda juventud.
Ahora que me siento más vivo que nunca. Ahora que sé que estoy viviendo la historia. Ahora que soy consciente de en qué lugares tengo que estar, luchando, intentando sobrevivir, o dándolo todo por por algo que puede merecer la pena. Ahora, y solo ahora, se que el que se encuentra fuera de este universo sois vosotros. Y particularmente tú, castigado por tus ojos, que me mienten, se invaden de mentiras y te disfrazan de un desnudo social que te convierte en un prototipo. Y soberbiamente me desmarco y pienso que las luces al final del tunel son la adicción a los fármacos, es la valentía de defender tus principios, es quitarle la máscara a los jokers de la baraja, es una vuelta al "te-lo-dije-pero-no-te-lo-voy-a-repetir-porque-ya-no-puedes-ni-mirarme-a-la-cara" y es esa cara de esperanza incrompendida que se choca contra el muro de mis palabras cortantes y mi mirada. Me cansé de las treguas, nada me ha quitado la razón y mis sinrazones han cobrado peso. Ya no te soporto, ni a ti, ni a ti, ni a ti, ni a ti, ni a ti, a ti menos, a ti hace tiempo que no te soportaba, y a ti no es que no te soporte, es que no te quiero ni ver.
Que fácil sería, o por lo menos, que sencillo lo continuo viendo si el simple hecho de estar a tu lado cambiara tanto mi realidad. Y descorozonadamente se que lo haría, y pasionalmente también creo que afectaría, por lo que la conclusion a la que llego es que la ficcion es el dia que estoy viviendo en estos momentos; y la realidad es la que siempre tuvo que ser, porque para eso nací, y para ello se definió mi destino. Y si algú ndia, la realidad me quita la actual razón, entonces creeré, porque no quedan más posibilidades, que no existe el destino, si no el abrumador azar que escapa a mis sentidos. Te sigo queriendo, besos.
Hoy trabajo. Que no implica que esté trabajando. Solo e inanimado. Los Piratas han decidido hacerme compañia en bucle y Alonso me ha dejado el eco de ilusos unicornios. Erick vendrá, y me aportará esa rutina estable que necesito y que necesita todo ser humano para que irracionalmente se dé cuenta que uno sigue vivo por dentro. Ayer, pateticé mis momentos en actitud de autocrítica por si sacaba algo en claro o de provecho. Aún no sé el resultado, solo sé que tengo las mismas sensaciones de dias post-fiesta de todo estos ultimos años (demasiados quizás). Mañana (suma y sigue) intentaré ir a ver Ellos que es justo la medicina que menos necesito pero que no puedo evitar tomar. Como esa droga que me relaja y disfruto cuando la tomo pero que me destroza por dentro. Y pasado, con ericko de nuevo a Salamanca, o a ver a mi sobrina Claudia, o a por el coche abandonado que tengo en Elche, o todo a la vez, por qué he de elegir? Por qué cojones se me ha impuesto en esta situación?...ah no espera! se me olvidó que en eso consiste ser humano; hay que joderse...
Eso es para mí, todo aquello que siempre crei que viviría y que aún no me ha ocurrido. Pero ese presente llegará, y volveré, confiadamente a escuchar Digital Love en version a tres voces de Alphabeat abrazado a tí en una mañana calida de Junio. E inocentemente, volveré a escuchar entre lágrimas tu canción favorita de Postal Service mientras conduzco hacia nuestro final. Hasta que ese momento llegue, yo me crearé mi mundo paralelo, dibujado de inocencia, mentiras, resignacion y canciones hasta que lado tu lado del colchón se ajuste al mío, tu a mi izquierda y yo a tu derecha.
Imposible decir que no mola. Hoy, ha sido la primera vez, desde la profunda sinceridad de mi ser, que no me dejé llevar. Veni, vidi, volví a vidi, por si acaso me creía en un error, volví a vidi y me dí cuenta que vinci. Porque los sacrificios valen la pena, porque sentarse ante un espejo que te deforma y te ridiculiza no es malo (en ese sentido del valor social) y porque todo lo que acontece sirve para avanzar más rápido o lento, más convencido o indeciso, mas conformista o lo contrario, a ese precipicio por el que todos hemos de caer. Llegará; y hoy me he dado cuenta que me lanzaré de lleno. Esperaré la meta por supuesto, pero una vez la dislumbre, la disfrutaré como pocos lo han hecho. Liberación.
Alla vamos otra vez. Inevitable. Sin recuperarse uno de la anterior caida...parece que no hay escapatoria y estoy predestinado a arrastrarme y humillarme, ante cada uno de vosotros, con este blog para quienes lo conoceis, y con los patéticos actos para los que no. Y del patetismo al ridículo, al ridículo del payaso frustado al que se le corre el maquillaje con las caras desoladas y decepción de quienes lo rodean. Pues no lo consigo. Quien me tiene me lanza lejos con la honda de David para clavarme entre ceja y ceja en las conformistas y grises ideas de las desavenencias de la vida. Quien no me tiene, ya me encargo yo de llamar la atención de acercarme lo suficiente y con el menor protocolo posible para romper esa máscara de primera impresion y enseñar lo peor de mí. Al César lo que es del César.
Paseo por Madrid y los turistas tuneados en piel roja,te esquivan con temor, mientras sus gafas de sol se lanzan hacia edificios verticales y de piedra ocre. Frontales y capiteles pretenciosos se encaran hacia los paseos con arboles centenarios, verdes y abrumados por la sofocante carrera de automóviles que se apresuran a toda velocidad entre la sombra de sus hojas. Es el paseo del prado, y una liviana cuesta se vuelve agotadora cuando tus pies se funden con el asfalto, tu vista se vuelve un videoclip del "ray of light" y tus pasos en la marcha militar de los legionarios. Cada uno disfruta Madrid como puede y como pretende verlo. Un servidor ya solo vive en Madrid y no disfruta de la ciudad. Me paro en un semáforo y Cut & Copy arenga mis pies al ritmo de la siguiente fiesta nocturna, que deseo escribir una vez más en mi libro de night-rider, pero sabiendo que no quiero escribir ningún apéndice de resaca sufrida a la mañana siguiente, con la cabeza en otro sitio, y con personas y trabajo intentando disipar ese cúmulo de pensamientos que vuelven a la superficie del alcohol de la noche anterior. Así Madrid, se ha convertido en otro Madrid, trasladando mis sueños a otros lugares y reduciendo la ciudad en una mera maqueta con seres inanimados y edificios de papel. Papel que se quema en la hoguera de las intenciones y de la cual ya solo queda unas cuantas brasas. Pero aún así, me conformaré, por cobarde y por falta de brújula. Esa a la que recurrieron auqellos que sabiendo lo que querían se arriesgaron. Como en mi caso no hay intención, no creo riesgo, pero sí resignación. Y que le voy a hacer.
Hoy, en un documental de niños que han sufrido de la guerra de Irak, han enfocado el documental al presente de esos niños, sin hablar demasiado del pasado y sin preguntarles por el futuro. Dejando a un lado las marcas fisicas de quemaduras o amputaciones, y los hechos que relatan de como se han producido, intentaban ubicar su vida actual, identificando un Bush como el origen de todos los males, interpretando sus sueños de perros y gigantes como el causante de sus temores en la noche y sin saber muy bien como encarar su dia a dia mas que vendiendo gasolina, atrayendo clientes al transporte publico y abrazandose a sus madres ante la incompresión de por qué su presente tiene que ser así sin mas, y con desconocimiento de si alguna vez han podido tener la oportunidad de tener otro.
NOTA: NO hay un paralelismo entre ambos textos...nada mas lejos de la verdad; el documental acababa de terminar hace poco y me apetecia comentarlo; me parece duro, bastante duro aunque me ha abierto la ventana a ver el estado actual de Irak que no suele llegar muy a menudo en las noticias.
"hace algunos días escuché a un tipo decirle esto a una mujer, en la filmo, le dijo, "prepárate para soledad, porque todo va hacia ahí", y no me lo puedo quitar de la cabeza, y él siempre esta solo, es cierto, siempre está solo, y un día se me acercó y no quise hablar con él, porque los dos estábamos solos, la soledad es muy sospechosa, al menos esta noche no tengo ganas de morir. son las 3 de la madrugada"
Del blog "Mi puta perrera" referenciado por otra ánima.
Pues con esta canción de Pablo (otra cosa más que te he robado, gracias :) ) me piro a la playa y a los conciertos del SOS Festival a ver de nuevo al Guincho. La semana que viene clases de árabe y gimnasio con el mono mayor. Y ya está, y te callas y punto.
Y aqui un servidor en estado anímico consecuente tras escuchar su disco. El tontipop quizás me afecte demasiado y me limite mi visión de la realidad. Tras el viaje a Jordania, de lo poco que recuerdo es "que ningún movimiento te sirva de excusa para afrontar tu futuro", "yo no reclamo a mis amigos por estar triste, los amigos sirven para mucho más" y esa pregunta descarada que te hace un desconocido cuando le das a entender que no quieres contar nada y aún así cree que es la mejor forma de conocerte en los primeros 5 minutos de encuentro "no no, cuentame, ¿que te ha pasado?"... Que digo yo, que todo esto deberia ser mucho mas sencillo, como hace el resto de la gente, en dos lineas explicar el estado o las intenciones atemporales. Pues no, cada vez más llorica y con síndrome de víctima... soluciones: dejo la bebida, dejo la música y me retiro de mi acabada vida juvenil a algun apartado rincón de mi casa hasta que el olor de mi cadaver penetre en los muros de mis vecinos y tiren la puerta abajo (aaaggghhh, Los Planetas tampoco son buena inlfuencia).
Jajaja, sigo evitando la canción que muestra y me demuestra lo que falla en todo esto. Ahora que Javi, o bien no ha leido el anterior texto, o bien prefirió no leerlo nunca, se aleja sin quererlo, impotente, como el globo de gas que se me resbaló de la mano y lo veo libre,y presiento que libre podrá disfrutar de todas las corrientes nada pegajosas que supone el estar aferrado de mi mano. Ahora, que Greppi tambien vuela, Magnesi se desvanece, Mili se recompone como nación fronteriza, Ericko continua recorriendo su acantilado particular e Inga se vuelve frio como géiser, quedo yo y los dias venideros que auguran recuerdos que evocan presentes ya conocidos y pensamientos sin recorrido alguno...agua estancada de charca fluvial, nada provechoso y nada puro excepto el sentido de la causa que lo ha producido. Cinco dias, no me doy más...quiero el impulso, el trampolín y la pareja motora que me impulsará a la distancia necesaria que me aparte de mi enclaustrada situacion..."que me libre de esta cruz que me cargué". Más de lo mismo, un texto banal poco entendible que a vosotros nos os puede llegar a inquietar y que a mí me mata, me reconcome y me lleva a la imagen mas trágica que mi provocaión puede presentar ;)
Como decir lo patético que me siento ahora mismo por escribir estas lineas, tan proximas a la obsesión de un sentimiento que por primera vez en dos años (el tiempo que hace que te conozco) siento se pierde desgarrando consigo parte de mi carne, de mis ideas, de mis principios y dejandome famélico de moral. No es el momento de asentar pensamientos, ni de trazar planes ni soluciones...ahora realmente el calor de lo que sentí vuelve a la superficie de mi piel para evaporarse junto con mis lagrimas y quedarse flotando en la estratofesta en forma de nube inalcazable. Deseo que sea la ultima vez que piense en ti, deseo pensar que es una enfermedad pasajera y que se guarde en el olvido hasta que mi mente senil en la ancianidad la recupere sin darle sentido alguno. Y el ave fénix, resurge de sus cenizas lamentándose por no vislumbrar su sino, emite un pequeño graznido, siente el calor de sus plumas y el frio de su corazon y aletea hasta alzar el vuelo. Siente que la tierra se aleja de él y vence la gravedad escapando y dejando, sin mirar atrás, el lugar de origen de sus cenizas. Nacerá de nuevo en el mismo lugar donde morirá, y morirá en el mismo lugar que le ha sido predestinado para nacer.
La luz es perfecta. Un reflejo de luz a través del espejo, estrategicamente colocado, refleja con soltura y seducción la franja bandida de la mirada de los seres errantes de los baños. Todo estudiado y un nivel de alcohol suficiente para tener consciencia del lugar en el que te encuentras y el suficiente para no pensar en el futuro que derrochas en miradas vacias y sedosos miembros entre manos. La música, una, la del momento y cuya letra representa (como pocas veces lo hace) el momento. Soplo, espina dorsal y todo acontece, demasiado banal, suficiente para que el ego siga adelante sin tener necesidad de tener conciencia de quien es, de lo contrario se derrumbaría como castillo de naipes. Ritmo, ritmo, reflejo, carne, perfume y pérdida. Conciencia, ritmo, ritmo, textura, conciencia y algo quiebra...maldita razón y banal el impulso que no sabe sitúar NUNCA la batalla Baño Vs Ivan.
Pues sí, así continuamos años después, como si nada hubiese cambiado, como si realmente nada tuviese que cambiar.
Atento Gaingsbourg:
"Mis discos son un espejo En los cuales cualquiera puede verme Estoy en todas partes a la vez Quebrada en miles de gritos A solas a veces suspiro Me digo: "Por qué Cantar así al amor sin razón Sin saber nada de chicos?"
One, two, three, four, tell me that you love me more.
Se anuncia esta crónica de ese futuro que cobra forma y se convierte en ese profético presente. Uno estableció el principio, Magnesi situó el lugar y finalmente Greppi aventuró la situación. Tres claves que conforman Marzo y me dan ese balón de oxígeno necesario para descansar mentalmente hasta el viaje. Asi que ahora, me dejo llevar por cafés, tés con leche, masas secas, historias nórdicas de acento argentino, por deseos de tererés que disfrutaré en el verano, por "A mi se me hace cuento que empezó Buenos Aires: La juzgo tan eterna como el agua y como el aire", por los viajes en globo, por Bioy Casares, por las costas del mar Negro, por Istambul, Petra, la insectofobia keniata, por los estados anímicos del facebook, por el juntismo, por las plumas, por el "vamos a pintarnos", el "todo se repite", "es lo mejor que le podía haber pasado", por las miradas cristalinas, por el "un conjunto de subjuntos que solo aportan y no restan" y por el corte rasante que filtra todo lo bueno dejando en el pasado todo lo...pasado.
Y lo que ya comienza a ser un estado habitual y por ello, el estado natural de la eterna melancolía y la fluctuación moral a la que me someto, continúo escapando por éste método de encriptaciones léxicas disfrazando todo lo que me gustaría deciros a la cara y que no me atrevo.
Angeek encontró finalmente esta canción, que me recuerda esos estados anímicos en punto álgido fomentados por el alcohol. In fact, ahora, a las 11 de la mañana, escuchando esta canción me dan ganas de ir al pezcador y embadurnar mis brazos en su grasienta barra mientras edu me pone las dos primeras cañas seguidas. Debería bajar la marcha, y sin embargo ya voy en punto muerto, sin frenos y cuesta abajo. Este finde no saldré, por mucho que me llame Greppi vintage, pure Magnesi, crazy Giorgi, Mr. Jekyll Valdiviezo, Angeek, Kutch o el incansable Barrenengoa. Si amigos no faltan, esa es la verdad, ni gente con quien salir y reirme muchisimo y con quien disfrutar de la musica petarda de chueca o de la selecta de tribunal, pero me tengo que ajustar al momento y dejar de ser impulsivo. He planificado un viaje a Jordania, con compañia de ultima hora incluida, y tengo que preparar mucho más equipaje de lo que puedo llevar en la mochila.
Hoy las nubes tienen prisa por escapar del cielo de Madrid. Angel is coming con dosis de cañas a la espera de que Alonso de señales de vida y Nacho cuelgue el perchero del cuarto de baño. Yo aún en pijama, miro hacia la ventana del tejado y me lamento de que todo se escape. Hoy Marzo pesa más que nunca y mi cogote no esta dispuesto a soportarlo, por lo que me dejaré llevar al pegadizo olor a fritanga, a la conversacion de taberna y a la jerga del grupo de amigos, con el único de fin de no saber quien soy y que es lo que me tiene que pasar. Hoy, las nubes huyen apresudaramente del madrileño cielo con olor a gamba rebozada, a paella y a migas refritas. Ya no quiero tomar decisiones, me encantaría que las tomarán por mi, que alguien me agarrase me atase y me dijese "éste es tu camino, y éste es el que vas a seguir".
Tan puro, tan transparente que acaba convirtiéndose en aire, en una barrera que nada para y por lo tanto que nada aporta. Tan efímero, tan breve, que su paso por el camino del tiempo nada marca y que por lo tanto no deja huella. Así llegan a ser las palabras y el valor de las mismas perdiendo todas ella su sentido, y aún mas cuando no reflejan los actos de su dueño. En tres días, he destrozado todos los argumentos que utlizaba para seguir adelante. Los actos que se han cometido son causa y consecuencia del orgullo, del ímpetu de sobreponerse a las situaciones y de una cabezoneria tauriniana (escéptica) que hipócritamente he disfrutado mientras lo cometía. Mañana, desde mi tejado, miraré al oeste, donde el sol se pone y daré la espalda a todo la oscuridad que se avecina. La luna es menguante y es hora de ponerse la coraza más dura. Marzo está cerca y me lo he montado muy mal, fatal.
Se ve, se siente, se palpa y se entiende como el despertar. Dadme dos minutos y me preparo para echaros una carrera hasta el horizonte, ida y vuelta, con ventaja si querés. Energía infínita corre por mis venas. Insuflado por nuevos vientos que traen palabras de viajes imposibles, de lugares escondidos a mis ojos, de colores inconcebibles, de caminos sin fin y de todo aquello que creía "melancolía" cuando resultaba ser "sepia-toned picture". A aquel que me ha dado la solución, a aquel que me ha demostrado que hay mas llanuras por explorar que estrellas alcanzables, a aquel que sin saberlo ha abierto la caja de las sorpresas por la otra tapa...gracias!
La hoguera se consumió hace tiempo. Las brasas que mi abuela preparaba para el picón han desaparecido y ya ni el cenizo olor que inundaba las mañanas en mi fria habitación me hacen recobrar el recuerdo de lo que es la calidez. Bajo a la planta donde está la mesa camilla con el deseado brasero. Demasiado tarde. Por supuesto, que esperabas? la pereza te hace perder todos los buenos momentos que siempre queremos rememorar, o que alguna vez has soñado. Yo ya no moriré a los 19, un sueño me dijo que moriría este año y que he perdido? y que he dejado de hacer? y que podría haber hecho? No he vivido ni como he querido ni he vivido todo lo que querido vivir; claro que no estoy muerto aún, pero dudo que haya beneficio en todo esto. Las terapias no me ayudan mucho pero me demuestran que hay contracorrientes que se abren paso entre la multitud y rompen algunas barreras de mi pétrea cabeza. Quizás sí..quizás si... pero no. Tal vez sí...tal vez si...pero tampoco. Y al final se queda todo en una entrada kamikaze del cual ni saco lectura ni me quita ese deseo de coger una piedra y lanzarla lejos, muy lejos, tan lejos que me permita pensar que en el lugar donde caiga ese objeto inerte puede tener una mejor vida que la de otros muchos vivos. Que iluso.
El desamor vuela en circulos en un cielo azul y abrasante de verano, esperando a que caiga desfallecido y así poder aprovecharse de la carroña. Huele a vertedero, huele a arena calcinada y visualizo horizontes rojos y ondeantes. No es la primera vez que ocurre. La primera vez, en esas adolescentes vacaciones de hace ya 14 años. Yo, con mis pantalones cortos, siempre deseando que fueran largos fruto de mil y un complejos, mis aplastantes gafas marcando mi cara, la sensación de estar en el mayor agujero del mundo aprisonado por algo de lo que no me puedo liberar y esa vuelta a casa siempre con lágrimas secas en la cara.
Todo llega y todo quema. La soledad se desploma sobre mi cabeza permitiéndome solo breves y buenos momentos con personas que me hacen sonreir. Ese sol de aquel verano es sólo el generador de un espectro de colores que no sale del blanco, el negro y el gris...mucho gris.
Foto fresquísima recien hecha por Maikol. Todo naturalidad como podréis observar, pero que se puede esperar de una dia de domingo tan horrible como el que hace hoy en Madrid. Ayer concierto de Klaus&Kinski, aunque realmente fué un homenaje a la discográfica Jabalina. Compré dos entradas para buscar una excusa e ir con esa persona que tenía ganas de volver a ver y al final casi me veo yendo solo, menos mal que alguien con tanto miedo a la soledad como yo me acompañó a ciegas (le debí mostrar una imagen muy patética tras contarle mi vida de esta semana pasada).
Las conclusiones de esta semana son que Klaus&Kinski molan definitivamente pero solo en el aspecto musical. En lo que a performance se refiere, se lo pueden dejar en su "hermosa Murcia natal"...¬¬*. Curiosamente cada vez me gusta más la música española, de hecho, de los conciertos que ya tengo compradas las entradas lo que más me atrae El Guincho e Hidrogenese (iré solo, por supuesto). The Killers me huelo concierto bodrio, y el primer single de Franz Ferdinand me huele a "hemos hecho lo que hemos podido". No profetizo nada, pero creo que todo viene porque a nivel personal se aproxima una epoca de petardeo musical y aislamiento en general. Tendré que elegir bien. Por otro lado, temo la llegada de Marzo, todos sabéis por qué, y ahora mismo lo único que me para (aunque cueste creerlo) es la falta de conocimiento en lo que amor a mi trabajo se refiere. En estos momentos, es cuando echo de menos a Mili (ya no sé tampoco hasta que punto). Creo que me descoloca tanto que una vez que se vá y las piezas vuelven a su sitio temo que vuelva y destrozé de nuevo mi puzzle, a mi estas cosas antes no me pasaban.
Y por último, y no por ello menos importante, me siento en parte mal, porque leyendo blogs de amigos y conocidos, comentarios en facebook y demás historias, creo que soy de las pocas personas a las que ya las noticias, los sucesos del dia a dia del mundo y la sociedad se la pelan. Y no me queda otra, soy un ser autóctono al que no le ha llegado el interés universal del mundo en el que vive, hasta que realmente no sea necesario. Tan contento el sabio en su pueblo, como el analfabeto que limpia los libros de las mas prestigiosas bibliotecas. A la sopa boba que se dice.
Hemos saltado a la dimensión errónea. Me comí más uvas de las establecidas y el mundo convencional se ha alejado de la dimensión en la que nos encontramos. Los hechos lo dicen todo:
1. He dejado de beber (o eso se comenta). 2. Voy al gimnasio (o eso me han descontado de la cuenta bancaria). 3. Alonso ha dejado de fumar (acabará fumando palotes). 4. Erick se fué a Dublin y me llamó en Nochevieja desde París (me he quedado sin compañero de piso seguro "mono viajero llegará con poco pelo"). 5. Me he dejado bigote y cada vez me gusta más (y cada vez ligo menos). 6. Duermo los fines de semana durante 12 horas seguidas y no me apetece salir de casa para pasar frío. 7. Hoy he comido con mis padres, he dado una vuelta con ellos, nos hemos reido y me han dicho que he salido rana pero se han vuelto a reir (aún no me he despertado del sueño). 8. Por fin tengo conocidos que pinchan en garitos cerca de mi casa y puedo decir "¿vamos al garito tal a ver a pascual que pincha al lado de mi casa?". 9. Inesperadamente viene el Guincho a Madrid (atento navegantes, dos días despues estará en Barcelona en la sala Apolo). 10. Me corro al rojo irremediablemente. 11. Mi prima ahora escribe canciones bajo el pseudónimo de Cristina Percances. 12. He comenzado a mentir en el blog ^^
